最近，确切得说是从12月3号和4号，我过上了另一种生活。

应该说我不是第一个走上这条路的人，而且也不会是最后一个，只是对我个人来说这种生活是全新的，前所未有的，而且暂时看来是安逸而轻松的。

日子飞奔的步伐未减，转眼2009年敲门。平静地度过2008年最后一天，让各种跌宕起伏的时间片断和相应的那份心情留在2008年，看着手机上的时间显示由2008变成2009，未曾想过这个时候是不是应该怀念，还是应该展望，还是应该发发呆。然后疑惑会不会时间就在我这样的犹豫中溜走了，于是赶紧收拾心情和思绪。

真实感受和如梦似幻的感觉交织在一起。赶在年前过了阳历阴历两次生日，回家后被家人、同学、朋友善意的、好奇的、关心的逼问何时结束这种漂泊状态。恍惚间觉得自己渐渐在岁月中已经和他们相距那么远了。笑而不答却还是招架不住狂轰滥炸。这个时候我只能默默走开。以为只有妈妈了解我的心情，于是我问她当初为什么没有选择不婚独身？她的回答却出乎我意料：周围人的在意。原来我一直崇拜的妈妈也不能免俗。不过她还是比较支持我要成就一番事业的想法，只是附加条件是一定不能孤独终老，否则别人会用各种猜忌来影响我的我的家人的生活和想法，人还是要活在现实。。。这样的话让我不禁有些凄凉。是不是我真的该脚踏实地了？？？

幸福是什么？有人说相伴就是幸福，有人说相容就是幸福，众说不一。我没权利谈论幸福，因为好像我和大家的结论不一样，QL说幸福是一种感觉，如果非要达到某种状态那就太苛责了。我想这个解答可能符合我的心境，我现在就是在一种两种状态中切换，貌似没有目标但又始终朝着某个方向走。。。比较宿命地想真的就这样走下去了也挺好，因为我始终处理不好亲密关系，像刺猬一样，离远了怕冷，挨近了怕扎。而且现在越来越倾向于自个儿过活，对于虫子，对于Trueman，对于D，以及过去的未来的情感，我都来开始

2009年年度运势

当被问到“你能不能接受一个不那么优秀的自我形象”？的时候，我呆住了。想不到这个长久以来困扰我的问题就这么轻易被抛了出来？我能吗？

我想我不能。

一切问题都在于，我不甘于平凡，不能接受失败，不愿碌碌偷生。这是谁造成的？

眼前又有了陀螺的感觉，又开始原地打转，苛责自己，指怪别人。连身边的人也都一一被我带动得马不停蹄。说是放慢脚步，但最终的结果全部变了样，人仰马翻还弄得好多人怨声载道。

比如，他和她分开了。真的分了。这件事我一再告诉自己不是我的错，又终究洒脱不了，我不能容忍自己的不完美，但破坏别人的幸福就是人格不完美。

可是木已成舟。我又只能宽慰自己他们分开是因为他们不幸福，不关我的事。但是为什么这种枷锁在喉的窒息感随时来袭呢？

然后就是经常找别扭，把自己的情绪借口于不信任，借口于拖泥带水，借口于藕断丝连一股脑发泄在他身上，美丽的夜晚，美好的早晨，都破坏了。

比如，申请的事虽有一两项不利，但是总的来说还是明朗的，但就是这样我依然觉得好压抑，担心失败，担心被取笑，担心过了今年没有明年，担心家人失望，担心没有退路。总之一杆子打死自己的自信。让莫菲定律左右我的生命，蝴蝶效应操纵我的生活，混乱原理搅浑了乐观的秩序。让绳套牢牢套住脖颈，让自己一步步去证实那些个让我害怕、担心、不希望发生的预言。

比如，和Trueman的关系，比如欠雪红的那些解释，比如同璐璐的交流，比如对丹妞的关怀，都在我的意料的懒惰下变得越来越糟。我好像看着这些微妙的、美好的事物正在变成一个个步列悬崖的木偶，排队掉下去，而我，见死不救袖手旁观。。。

我感觉到一股破坏的本能在体内流动，要摧毁些什么才能释放的能量，那种眼睁睁看着死亡降临的快感战胜了温柔善良的行事作风，也改变了一贯的生活。

I received a souvenir from Esther and Heinonn, a stone sculpture-HOPE.

It made me feel that I am blessed by the big guy-Almighty God. I am still worthy of being loved, cherished and cared. Largely because when holding this stone, heavy but cute, I felt consoled.

I asked myself: Do I have hope, and what am I  hoping for?

由于博主突遇挫折和情绪打击，一时间难以平复，同时需要集中精力备战备考，绝地反击背水一战。故斟酌再三，博主决定本博客于今晚零时零分正式关闭。感谢各位博友长期以来的关注。

临走前，几句话留给可能登陆或根本不知道我的存在的博友，遥寄感想：

1。大虫，我不要“补课”，就是你了，无悔。

2。RH姐姐请祝福我不要怨恨我，我本善良，无心之过，来世定会还你幸福，加倍的。

3。XX我也是爱你的，默默的。

4。D，我们的故事已经过去，请放掉我，也放掉你的枷锁。（虽然你看不懂我写的东西，但我知道你会懂，你的心懂）

5。党，不要担心啦，记得继续给我输入能量就行！

6。妞，暂时不能给你提示还有鼓励了，自顾不暇，你在远方多跟家里商量，不开心了就想想从前，时间过去了就好了。

7。宝贝，不要难过，想想你姐，死不了活得更旺，一定能好起来。耐心些，再耐心些。生活会善待我们的。

8。狼，对你我就不用啰嗦交待啥了，你比我懂得生活。

9。最后还有好心的过客，假如你路过这里，请不要忘记给我一些祝福，我需要这样的善的力量，积攒起来是强大的爱。也许你的一个小小的美好的祝愿就能够让一个人获得一生的幸福，而你也会被她的幸福传染。所以请不要吝惜你的善良，祝福我，也祝福你，快乐、平安、如意、吉祥。。。

这些天人变得有些慵懒，但事情又出奇的多。

牢骚太盛防肠断。。。

一直希望顺理成章的按部就班的生活，但老不如愿，开始---转折---坎坷---转折---平静---转折---接近目标---转折。

总之就是变数大于定数。穷则变，变则通，所以才在动荡的生活中不断寻求暂时的平衡。

又总是一波未平一波又起。有些事操心操得多了就麻木了，就想着赶紧了了，不再纠缠，劳心费神的事情我做不来，一看到纷乱如麻的生活，勇气统统当了逃兵，只剩下老弱病残的懒惰。

他说和她正在谈LH的事情，已经上了议事日程。他和她一定都耗费了好大的精力，心力交瘁了。但以旁观者的眼光看，这只是一次新的“过家家”游戏：一个以LH为最高级别的“战争互动”，凭此话题两人可以相互指责，相互发泄，相互抱怨对彼此的不满，再在审视完对方之后进行自我的反省，周而复始的循环。之后再归于一段不温不火的平静。想像一下都觉得很毫费心血，更别说亲身经历。

心死了的人是懒得再去动弹无论是争执还是抱怨的。就像鲁迅说的“最高的轻蔑是无言，甚至连眼珠都不转过去一下”，哀莫大于心死。所以凭他们的状态可以断定，就是游戏。无论内心再想认真再严肃，一说到现实，俩人其实都还是抱有哪怕被称作“一丝丝”的幻想去弥合的。当事人不承认，只好由我这个多事的旁观者来揭穿谜底了。

他们在这个磨合过程中或许更清楚地认识自己，其实是加深了彼此的感情，一种以不满为基础的感情。

人是复杂的情感动物，有时候我们甚至与自己的敌人都可能建立起感情：敌人灭亡了，我们内心总会有中怅然若失的感觉，觉得这个世界上那个被称作对手的人，消失了，再也找不到了。正是这种感情，让我们对周围的人，都会牵挂。用不着否认逃

黑云压城城欲摧。。。

我以为逃掉了，我以为冲淡了，我以为已经过去，我以为已经原谅。

不，从不。。。而且更清晰更剧烈更浓郁。那股伴着腐烂的化脓的味道，随着再次撕裂伤口的剧痛，让我一下子清醒。

躲不掉，像一笔孽债，像梦里追逐我的那个人。无论我怎样鸵鸟，怎样自欺欺人，犀利的目光直勾勾地刺穿我的后背，让我即使把头埋得深些，再深些，都最终逃不掉被生擒活捉。。。

而今，梦里的呼喊变成了现实的求救，黑夜的压抑变成了阳光下的寒冷。走在大街上我泪流满面，灵魂时时刻刻想要与身体游离，但又一次次被强拉硬拽回躯壳，我可以感到那一阵阵的忸怩和不甘。

为什么我逃不脱循环？还是根本就是个错误的逃跑，一个糟透了的主意？

生我之前的力量啊，难道我注定要带着这个拯救的使命吗？我可不可以放弃？我可不可以做回庸俗而快乐的平凡人。我累了，真的累了。。。

神啊，救救我吧！

人要是不顺起来呀，就是喝凉水都会噎着。。。

今天一天都跟我过不去。。。从哪儿说起呢？？？那就从

早上睡过头开始吧。

BTW，他也睡过了。So，早餐泡汤了。

昨天下午开始，电脑罢工中。当时是因为什么来着，搜索记忆已经不能找到原路径了，总之就是莫名其妙的别着劲儿。

早上出门忘了带工作的两个优盘，那里面可都是我的宝贝啊。结果到了单位，一上午抓瞎，魂不守舍，怎么做怎么不顺。

平地走路竟然会摔跤，而且是摔得很丑的那种，整个人PIA在地上，磕青了膝盖。。。到了单位，一向不属于ape科的我居然会撞胳膊撞脚趾撞肘撞胯撞倒浑身都是伤，难道我这么快就变胖了还不自知？还是被鬼推了一把又一把？

打算带到单位一套杯子勺子，出门前连看都没看，就一把塞到方便袋里，结果一路滴滴答答的滴着水浑然不觉。后面的人跑上来提醒叫喊，喂！杯子漏水啦。。。地铁里湿湿的袋子拎在手里还要抓扶手，横竖不得劲儿，碰到别人的西裤，弄湿了人家，那人不停的摸下面的裤管。。。汗呐！！！

到了单位，没有优盘，工作资料统统没得找。急得我呀。偏这时候送电脑包的也来了，送相机包的也来了，打印机、一体机也送来了，信也来了，邮件也来了，要送的文件也堆起来了，要催的电话也让领导提起来了，要上报的材料也出来了，答应别人上线传的东西也上来催了，做广播操的音乐也变得恼人了，电话铃声也变得刺耳了，大家都快急得跳起来了。。。我快要被撕裂了。。。

终于绷不住了，拿起电话不管三七二十一，给他一顿哭，说不干了！电话那头，他静静地听着，轻轻的哄着，我冲她发脾气地说，你怎么也不说话呀，他说，你哭吧。哭了好受点。然后，我说我不哭了，他就要过来和我吃午饭。明天要远行，算是饯行，可惜没吃饺子，吃的是云南过桥米线。

下午领导夸奖办事有力，给了一把钱，买

要感慨的事情很多。借博客聊聊心情。

奶粉出问题了。孩子得了肾结石。。。很痛很惋惜。

美国股市跌了，中国股市跟着崩了。。。很怕很着急。

我的生活开始出现幻觉，一边是踌躇满志按部就班，一边是瓶颈玻璃天花板。是我想的太多还是我做得太少？？？他说我值得得到更多。。。可是上天又是公平的，是不是要从我这里拿走更多的东西交换？那我该拿什么跟上帝交换？

为什么不安感时时来袭？

从前有个将军，有一个玲珑剔透的杯子，将军很喜爱，非常小心地爱护着，怕偷、怕摔、怕磕着绊着，日日担心夜夜挂念，心里装着这个杯子，整天都提心吊胆，生怕一不小心出问题杯子碎了。慢慢的，将军办事的风格变了，不再雷厉风行，更多了瞻前顾后和顾虑重重。终于有一天打了败仗。他在一边反省自己，这时候看到了杯子。突然间，将军举起杯子，重重地摔在地上，亲手毁了那只最心爱的杯子。将军突然醒悟，之所以变得畏首畏尾，就是因为有这个杯子，对杯子有期待，这是一种欲望也是一种制约，自己为了保护欲望，投鼠忌器退让妥协，是这些心有不舍得的东西，他做了让步，而这些让步正是导致打败仗的根源 。做将军的人应该“无欲则刚”。。。总结了自己性格上的转变，发现了原因，作了调整。后来这位将军又变得所向披靡了。

这个故事大概就是对我的某种启迪。想要的太多了，以为够得着，所以踮起脚，没想到踮着脚是站不稳的。。。

今天坐地铁的时候凝视玻璃窗中的自己，然后又看了看周围的人，突然觉得每个人的面孔似乎都预设了某种秘密。从这些脸上甚至可以看到生命的轨迹，有悲观有豁达，有心事有好奇。可是唯独我看不穿自己。

好像听人说名字也有讲究，比如电脑上在输入名字的时候，默认的词组往往下你一跳，随意联想一下好像还真有那么点道理，挺玄的。不信大伙试试。

扯远了，今

今天下午2点钟开始，电脑彻底罢工，连瑞星的小绿伞都变成黄颜色而且合上了。。。。。。

正在发的邮件也迟迟打不开。反复开机--重启-关机--开机。

希望这篇博客能顺利发出去。。。阿弥陀佛。。。愿真主、上帝保佑我及我的电脑。阿门！

今天是教师节，一大早收到以前学生的短信祝福还真开心。恬着脸过了一把教师节的瘾。

一上午领导笑都逐颜开，精神饱满，看到我就喜眉笑眼，也不知道为什么，可能是那包面膜的作用吧。

下午正在忙，神神秘秘递过来一个信封，问道：“小茜，你去过鸟巢么？”“……没有啊”，“那你想去么”“当然想啦！”，“这有两张票，找个朋友去吧。。。五点开始，现在三点半了。。。”天哪，您可真沉得住气！赶紧给他打电话，没人接。对了，早上是他送来的早餐，又送上地铁，等我转站他再坐回去上班。一上班又MSN，QQ，帮我做工作，可他自己的工作都耽搁了，又要忙一天还得加班。。。这会儿正在搞培训，要讲课，还有个文件要赶出来，我已经够给他添乱了。打电话没人，就找了师妹，相约一起去鸟巢。

师妹真是准备充分，俩人在地铁转站口一见面，赶紧拿出了饼干、面包、烤馍片、矿泉水等等一大堆食物，两人三下五除二吃了个干净，撑得肚子圆圆的才满意的检票入口。不过真是英明的决定，有了这些东西垫底，我们在现场呐喊起来底气十足，周围人都饿蔫儿了，喊累了，我俩仍像上了发条一样。

现场的气氛和电视里的真不一样。很震撼，很感人，我平常不爱凑热闹，遇见人扎堆儿的地方都绕着走，可是到了现场也激动不已。进门的时候一边和他打电话一边问路，结果男子100米决赛都在起跑线上整装待发了，我还问工作人员比的是啥？够雷人吧？

人浪，欢呼，呐喊，加油，彻底释放着自己的能量。赛场上几乎是座无虚席。径赛上的100米，400米，田赛中的男子标枪，跳远、铁饼、铅球等项目正在展开。看着那些肢体残缺的身躯将标枪掷出的那一刹那真为他们捏把汗，甚至有将自己的身体都用力投出去的。心理暗

下雨了，一场秋雨一分凉。

晚上加班，一个人抱臂走在宽敞的大街上，街灯缓缓亮起，走着走着，竟逐渐感到凉意。也许是累了吧。

突然想起传奇记者唐师曾讲述他游历印度的经历。他说自己就像当年三藏去西天取经一样，走相同的路，怀着相似的心境，驾着自己心爱的越野踏上了这条朝圣之旅。

在路途中，他最大鼓励是来自心中的信念：在出发的这个城市，某个角落，有一盏灯在等着他，心里装着那盏灯，暖暖的、黄色的灯光，那是他不竭的动力，无论走在哪里都是他最想朝向的方向。

可惜回来后发生了婚变（其实早在他出发之前就已经有了端倪，只是他还不知道）。后来他被这个他认为世界上最温暖的“暖暖的灯光”伤得体无完肤，几近破产，他才发现灯还在，只是那盏灯在等待的人不再是他，照亮的也不再是他回家的路。

他的故事我只认同一半，觉得或许每个人心中都有这么一盏灯吧。下班了，下课了，收工了，放学了大家不约而同的快速奔走，朝向那盏心灯。风越大，雨越急越渴望早点接近那盏灯。那盏灯下可能有一个熟悉的身影，可能有一碗冒热气的舒心暖肺汤，可能是一双期盼的眼睛，可能是一句温柔的问候。

我离开了家中那盏明亮的灯，虽然我现在看不到，但是它就在那，永远为我亮着。同时我用尽全身力气去寻找另一盏灯，寻寻觅觅却始终没有找到。在飘泊中，我又忘记了为自己点一盏灯。

回到暂居的栖所，打开门，满眼是雪白的墙壁，空荡荡的回音和扑面而来的凉空气。随风摇摆的窗帘，漆黑的窗，未明的灯。

拖着疲惫的身体，迈步到窗前轻轻关上窗扇，拉上窗帘，打开灯，房间瞬间涂上了暖色，心却依旧觉得冰冷，暖都不知道从哪里开始。

躺在床上看着天花板，没有心事却没来由的很沉重。这可能就是我一直害怕面对的吧。告诉自己可以暂时卸下铁甲，却再也撑不起伪装的坚强。

每个人都会遇到评价别人或被人评价的情况。

所谓“谁人背后无人说，谁人背后不说人”，我们评价别人，也好奇别人对我们评价。这个人很大方，这个人脾气挺好，这个人很细心，等等积极词汇让人听了如沐春风。偶尔也有些评价我们听了会不舒服。

对每个人来说都有一个禁忌词汇表，我称之为地雷区词汇

据我总结在和他的互动中，就有几个是引起星球大战的话题。

词汇一：无赖。这个词曾让他呕了一晚上，第二天中午见到我还一副铁青的臭臭脸。就因为前一天分别之前我撒娇地说了句：你很无赖。。。

词汇二：小气。这个词曾引发他一掷千金的豪迈。在香港，没日没夜电话煲粥当然聊到购物，说起那帮女人购物疯狂他自己倒成了陪客，我笑侃他小气不给自己买东西，结果他一气之下，买了三件衬衣，一套名贵西装，两条西裤。败家到花了个底儿朝天才回来。。。

词汇三：胆小。这是新近发生的。因为我的一些不顺心的事情，中间牵扯到他，几尽折腾仍未果，最后发了封短信：安，细心男，再胆大些我就嫁给你。结果这人又耿耿于怀了两天，以后凡是说到他的动机，末了都不忘提醒一句：我可不是胆小才这么做的啊。。。晕S

我也有禁忌词汇，怕人说“懒”，但不怕人说“笨”，怕人说“没脸”，不怕人说“阴险”呵呵，当然只要是善意的提醒，怎么说都可以，要是来自恶意攻击的话我就接受不了了。

其实啊，地雷区词汇的反面就是我们每个人希望在别人眼里得到肯定形象，我们不希望被评价的样子，反过来就是我们努力在别人心目中建立的。无赖也好小气胆小也罢，懒也可以笨也行，没脸阴险等等都是我们在社会中生存的某一种格式，让自己有独特表征，是我们选择的某一种价值观。

在意这些评价词

我们每天都要面对很多的事情，大致说来这些事情可以分为两类：一类是必须做的，一类是应该做的。

“必须”是那些外在强加给我们的事物，比如我们要开会，要递交报告，要签字盖章，要会见某人等公务工作上的程序，自己不做就没人替我们做，而且这部分事情占据了一天中的大部分时间和精力。细数一下“必须今天见到某某”，“必须亲自跑一趟某处”，“必须赶……之前做好”的还真不少。我们的日历、议程、行程充斥着各种各样这样的安排。而这些“必须”大部分都不是发自我们内心喜欢做愿意主动发起的事情。

另一部分就完全不同了，是属于“应该”做的，这类事情也很多。比如应该给家里打个电话了，应该定时检查身体了，应该准备某某的生日礼物发邮件短信问候了，应该理发了，应该买换季衣物了，应该整理办公桌了，应该该喝水或吃点东西补充一下了，应该离开电脑桌站起来伸展一下做广播体操或眼保健操了。。。这些“应该”也随时随地萦绕在我们心头，偶尔也能被眷顾一下。应该做的事情通常是让人开心但没什么显著成就的事情，做了也不会立刻得到认同和肯定，但身心却能得到压力释放。

大多数时候，我们都是紧着“必须”做的事情先来，希望等闲下来的时候做一些“应该”做的事情。但事实上，这只是理想状态，很少有完全闲下来让我们安安心心地去处理“应该”的时候。那些“必须”总也做不完，刚忙完这个“必须”正打算喘口气，下一个“必须”接踵而至。所以，“应该”永远排在

水瓶座

心情阳光指数：★★★★★★★★

健康况状指数：★★★★★★★

本月幸运贵人：射手座

让你头痛星座：狮子座

本月防范小人：巨蟹座

本月开运场所：电影院

整体运势：

9月份对于水瓶座的朋友而言是需要考验耐性的一个月。这个月里水瓶座的朋友们事情多，常是旧的未了，新的又来，进度不易掌控；不过，有些事是你利用没人打扰，耳根清静时自己想做的。外出的次数不少，有些地方是你以前没去过的。在3号到6号期间，水瓶座的朋友们可能会临时起意去做某件事情，而这件事情会耗掉你很多时间，最好提前做好计划，不要因此耽误其他既定计划以内的事情。同时在这段时间里，也还有其他很多事情需要你准时完成，提前做好时间表很重要。中旬的那段时间里，水瓶座的朋友可能会因故外出，并且因此开销不少。而且11、12号左右的那段时间，生活会比较多姿多彩，吃喝玩乐的安排是少不了的。到了24号，水瓶座的朋友们就又会开始郁闷起来，有的没有的状况多，心情也因此烦躁。

爱情运势：

本月的水瓶们，恋爱运开始升温，只要主动努力都不会有太不尽如人意的结果，

妈咪的鼓励是我前进的永久动力。有了妈妈的爱和支持，再苦再难我都不怕。

师姐的加油让我振奋，遇到的挫折似乎也没有想象的那么复杂了。我好幸运。感恩一下。

在第五界国际社会工作者大会上，有这样鼓舞人心的贴示：能够达致“逆境自强，自在人生”，必须要维持身体、心理、灵性上的健康。

身体健康贴示：

1。食饮有节。“有节”是调节得宜的意思，而调节可以有三方面的考虑，即量、质和规律。量方面，不宜过饱，但食量少亦不可取，“食七分饱”是很有道理。质方面，饮食宜清淡，并且要均匀，不可有偏嗜。饮食规律亦十分重要，中国人一般习惯早午晚三餐，每餐之间，约分隔5至6小时。

2。劳逸平衡。“劳”是劳动的意思，除日常生活及工作所须的体力活动，亦包括除余闲时的体育运动。成年人应该每星期有三次或以上及不少于三十分钟的中度剧烈运动。

“逸”是指睡眠、休息和休闲生活。要有充足的睡眠，亦包括一些休闲活动，形式并不重要，自己享受的便可。

心理健康贴示：

由美国宾夕法尼亚大学的心理学家沙利文博士（Dr. Martin Seligman）提出的“快乐方程式”：

H=S+C+V

H就是快乐指数

S是指与生俱来的情绪基调

美国爱得华空军基地的一个叫墨菲的测试工程师发明了一条著名的定理，人们就用这位悲观主义大师的名字来命名这条定理，将这条在工程建设和企业管理界名闻遐迩的定理称之为墨菲定理。墨菲定理的表述如下：

“如果一件事情有可能向坏的方向发展，就一定会向最坏的方向发展”。

先把这两天发生的大事春秋笔法一番。再来聊抒胸意。

1。当晚，打了一圈电话，终于敲定了四个房源。相约周末看房子。望京、四惠、紫金庄园、校园内外。可谓是远交近攻。

2。昨天见到了Freda，和她在宾馆里同塌而眠话聊一宿。之前还和非洲黑妹妹三人深夜打车前往市中心，夜游后海。清风习来，熏人欲醉，海水，波澜，游船，栏杆，街灯，人影。小吃、糖人、啤酒、rock& roll或 blue 或jazz，混杂着七彩灯光和各肤色人种，在霓虹下摇曳着我的神经闪耀着我的双眼眩惑了我的灵魂。

3。今天上午陪伴他完成了G的笔考。下午迎接死刑。宣判的时候，除了有刽子手和催命符，还有阎王小鬼嗷嗷叫。场面煞是热闹。

4。晚上和XY去买礼物，眼一闭、脚一跺把身上所有的饭钱、房钱，全都压成赌注，一笔投下去。就那么看着卡刷了。四瓶五粮液，两瓶名贵干红。。。

想象着，这份礼物递到手上时他的表情和反应。看到他的短信，提醒我不要弄巧成拙，可惜木已成舟覆水难收。

既然送那就送最好的，下手狠，才能刮骨疗毒。

送给他和LP一样的东西，而且拼尽所有血本，还有一个私心。因为她曾经不止一次抱怨过他没本事不会赚钱，嫌别人收到的礼物都很贵重，而他收到的东西很不值钱。我不知道他听了是什么样的感受，反正我很不舒服。我不能以任何身份去回嘴或替他辩驳，但为他打抱不平的心理一直作祟。可惜在他看来没有必要，而他也一直以愧疚自责的心态面对她的种种问难。但我想，问题总得解决吧，他一天“没本事”，她内心的不满和抱怨就一天不会消失。那么，趁这个机会送上这份冠冕堂皇的厚礼，她应该能够对他的态度有所转变了吧。讨好她，让他“对得起”她，而且是以这种接近自杀的极端方式，有着近似割肉喂鹰的悲怆。希望她不是贪得无厌的渔夫老婆

博客里设有四个栏目，细心的人可能发现，用的频率最高的是“思绪如潮”其次是“家如港湾”，“此情无计可消除”是到很痛很痛的时候，甚至是心里已经接近承受极限时才想写的东西，是疗伤用的，而“fall in love”是自从某个时段之后再也没有用过的分类。

不知道是不是自己变了，莫名其妙周围的人都愿意来倾诉她们的情感遭遇，希望从我这里得到聆听，讨要建议。从前，一直是我在寻求情感的肩膀，在别人的宽慰下，获得如何爱与被爱的知识。不知什么时候，这种情况变了。

今年暑假（这样说好像一只在把自己当作学生）回家，和老妈聊起来我这一年来的情感经历，轻描淡写，但态度明确，老妈终于决定不再做我的情感顾问，伴随着长舒一口气感慨，“女儿你长大了，妈咪放心了。”

这一切让我也不禁惊讶为什么自己的情商拥有和自己的年龄不相称的高度。是我经历的太多吗？肯定不是，经历的三次投入，比起很多情感经验丰富的人，三次并不多。每次的失败又都没给自己留下多大的激励，反而对爱情越来越冷感。最后，将未来缥缈的感情寄托在“随缘”二字。

今天之所以上来博客，是想主动给自己一个总结，让头脑冷静些，再冷静些。好看清楚情感十字路口自己的站位，同时分辨未来的方向。

曾经经历的三次，分别是异地恋、跨国恋、和婚外恋。宽容的人们请不要急着同情、唾骂、猎奇。每一段恋情我都想说：那是我的过去，是我认真对待这个世界上某个人的经历，是我用尽全身力气付出我所有心血的爱的表达。只是就好像了解我的人说的，每一次我都把硬币投错了许愿池。爱上不该爱的人，是我的悲哀，也是我的宿命。是我的，躲也躲不掉。

既然避不开这叫做命运的东西：命是天生我逃不了，运

今天算是上岗的第一天，很忙。还好有前任带着，没有出现没头没脑的情况，但依然险象环生，几次差点出错，小毛刺儿就别提了。慢慢来吧，就像他说的工作哪有完美的。所以我一直对自己有信心。

另外，单位的伙食不错，而我的待遇居然比前任还好。所以，我很感激，总是有贵人或者神力帮助，让我化险为夷或者压根儿没有遇到挫折，总是顺理成章的比别人幸运。让我不好意思坦然接受。

今天他的学习遇到关卡，我下班和他在校园里找了张长凳开始讲课，我是那种好为人师类型，而他又洗耳恭听，另外考试迫在眉睫，所以两个人被叮的龇牙咧嘴依然全情投入，让人唏嘘感慨。大概这就是青春，就是激情，可以不计较得失，不考虑后果，只凭热血和冲动去拼争，在这个过程中体验痛并快乐的胶着。

他的学习很有效率，也能很快发现自己的问题和不足，我呢，比较敏感，另外能够理解他的问题出处，并争取对症下药。所以配合默契。他说每次见完我回家都觉得有很大收获，我也因此长出一口气。这段经历算是比较特殊的，彼此在压力面前紧握双手。尽管我累的话都不想说，澡都懒得洗，衣服堆了一大盆，但依然陪他到十点过，蚊子的不断来袭，昏暗的街灯，红肿的双眼，紧张的大脑搜索，宽慰和积极暗示都是我们对这次战斗的战备投资。两个人谁也没有抱怨所受的苦。在一起充分利用时间，效率高，问题在来回的熟捻中也越来越明晰，信心越来越足。我在他脸上发现了一根脱落的睫毛，双手合十攥在手心，许了个小小心愿，希望实现他的目标。但愿梦想成真。

最后分别依依不舍，而我们依然理智的分开。让他有时间去消化，去整理，去改善，这样很好。他说，加油，我附和，我说梦想成真，他赞同。就这样，为了一个原本虚无缥缈的梦想，我们冒着风险去实践，美梦成真是我们的共同愿望。希望能借助更多的祥瑞，借助神力和东风，借助冥冥之中的神秘意志让我们如愿以偿。

不服输，不放弃，有梦总

在家再忙再累也要关注奥运，最喜欢看体操，这些小丫头们每每让我有流泪的感动，陪着她们和她们一起揪心，酸鼻子，暖暖的。让每一根神经都深受触动。程菲的力不从心，江钰媛灿烂的表情，何可欣的坚毅，李姗姗上场前默默紧闭双眼调整情绪的画面久久在脑海徘徊。

这近半个月都在奔波，山东、西安、北京，考试，旅行，工作，时间空间的快速转换让我很有些应接不暇，仿佛一下子都赶齐了，再下来还要继续调整状态，但先前的那些担忧多少得到缓解，一个一个都有了着落，而且都是一起赶来的，自己并没有做多大努力，好像真有些大难不死，否极泰来的兆头。所以感激冥冥之中默默帮助我的那股神奇力量。感恩生命让我走出低谷。

当然还有一些零敲碎打的事情，工作也才刚刚上手，说不上是不是适应，虚怀若谷，不骄不躁，尽力而为，同时自己的目标也不能放弃，要开始申请了，这是关键，还好之前赶工把PS搞定了，正在等回音。按部就班的也没什么特别大的事情要焦虑了。

他要考试，循着我刚刚走过的足迹。一直不敢相信他有这么大的决心，可能是受D的影响太深，有了成见，对男人的承诺通常不大抱幻想。而且他的障碍远远大过我的想象，一直以为他是有心无力的，要过五关斩六将，凌晨四点多就起来学习为的是避开女儿的干扰，靠咖啡提神保证效率一直喝到想吐，通红的眼圈让人看了心疼。最终发现他没有退缩。考试时间越来越近，复习强度越来越大，这些他都承担下来了。由衷佩服这个外表柔弱但骨子里坚强的男人。不带个人感情偏好，就冲着他这股劲儿向他竖大拇指。所以，唯一要做的就是竭尽所能帮他。我把自己称作魔鬼教练，对他是响鼓重锤敲，不近人情地要求他，完成不可能完成的任务。而坚毅的他居然没有喊过要放弃，甚至叫苦都没有一声。我叫他汉子，是发自内心的。不管他这样冲谁，是为了自己能够放手一搏还是为了向我证明他的态度，都很珍贵。我只有心无旁骛的和他投入在这场恶战中，因为

从12号早上到家九点开始就没好好休息过，这两天忙得马不停蹄，整个西安名胜算是逛了个遍。明天向东线开拔，后天是机构，再往后是什么我都懒得算了。因为真得很耗费脑细胞。

晚上还要和老爸老妈商量第二天的路线，总担心委屈了朋友。明天老爸撤下阵来，换上老妈出马，亲自开车带朋友游兵马俑华清池骊山，朋友还希望如果可能要爬华山！天哪，我的腿已经开始转筋了……

为了陪同朋友，老爸这两天解说，背包，看行李，找饭馆，研究线路掐时间，真是辛苦老头了。我倒是甩手经常看他们两人被累得哼哧哼哧，自己却轻松前行，没心没肺。呵呵，谁让我累了嘛！不是耍赖，是真的累了。

在家呆不了几天，就要回去了，这次回去有好多事要开始料理，工作，申请，学习，我也奇怪自己总喊累但又好像老有用不完的精力。真是的。希望我真的是小坦克，有充足的电力马力用也用不完。

生活就好像盒子里的巧克力糖，你永远不知道下一块是什么滋味，这是阿甘说过的话，现在多少有一些体会了。的确不知道下一刻生活安排了什么，只能以小小的谦卑应对着各种各样的惊喜，惊奇，惊讶。然后等波澜不兴的生活平静期来临时慢慢回味，有点老牛的风格：先吃草，再慢慢反刍。

不管怎样，我都感激生活的多姿多彩，即便很累，也累得开心累得值的。