今天是老妈的生日，呵呵，开心。

一大早在自习就接到老妈电话，说是叮嘱我下月9号考试出行注意安全balabala，但是后来，老爸抢过电话吼道：“今天你妈生日，都没点儿啥表示？”恍然觉悟。。。老爸在家做饭，让老妈今天不要上班。俩人在家过寿自娱自乐享受难得的二人世界。挺好。可惜我不在，不然会更热闹。。。

老妈是个幸福的女人，我觉得她是真的懂得生活。

她不做饭，当姑娘的时候就是外婆、二姨轮流做饭给一家六口人吃，唯独她这个大姐不做，不会也不学。外公去世的早，外婆和她婆婆带着四个孩子，靠微薄的临时工工资养活一大家子，“缭头巾”是那时候妈妈姨姨舅舅们最深刻的记忆，15瓦的电灯下，兄弟姐妹围坐活计，线头如飞，但她不，常常是外婆上班前脚一出门，她后脚就跑到街道里和伙伴们玩去了，沙包、毽子、皮筋、跳绳，像个男孩子一样和大伙一起疯，玩儿到外婆快下班了，这才赶紧回家，一阵埋头苦干，等外婆回来看到兄弟姐妹四个人里就她做的最少老是那么一小截儿，一想准是出去玩刚回来，噼里啪啦就是一顿。可她第二天照旧。就这么贪玩的一个假小子。但是一旦遇见谁欺负年幼的舅舅，我妈就上去跟他们打架，甭管男的女的，有时候街道里有人欺负外婆是寡妇，说难听话，我妈就不愿意，找上门去玩命的骂不要命的打。这些人看我妈厉害下次再也不敢欺负我们家人了。我曾经问过我妈：“人家家里的大姐都是温柔贤淑，体贴懂事又善良，你咋跟别人不一样？”我妈说：“你外公去世的时候，你外婆才36岁，我9岁，你姨7 岁，大舅二舅刚会走路，一个寡妇带着几个孩子，被人欺负，你外婆又软弱，经常被人说了难听话让人坑了都只能偷着哭。我是家里的老大，不保护弟妹，保护她，谁来？我不恶点就没办法。”原来这个“恶人恶名”是被

 1.       压抑（repression）：有意识地逃避不愉快的经历，将之隐藏起来，以避免痛苦体验。比如遭到误解，压抑的表现就是不去想办法解决而是回避现实。

2.

两个睡得香甜的夜晚之后又开始做恶梦。昨晚整个晚上都在里面挣扎，想喊喊不出来，想哭哭不动。醒来好多次，发现枕头上都是水，入睡——惊醒——再入睡——再惊醒。整个循环耗了一个晚上。折腾到凌晨，天蒙蒙亮。终于睡踏实了一会儿。可闹钟又响了。。。

我想大概是因为昨晚电话最后，我们的话题又回到了她，她三号要从杭州回来了。而他的旅行可能也要结束于那一天。他说他可以提前一点，挤时间来看我。多么惜时如金的时间差，好一个挤和钻的“钉子精神”！

潜意识的某些部分被现实理智压抑，就会出现在梦里。再真实不过。。。

梦境一：他带我去见她，三个人一会儿在蔚蓝的海边，一会儿来到年久失修的古堡，一会儿是参天密树的森林。场景随时随地变换，说不上停在了哪里。她回到年轻时代，长发披肩，肤凝如脂，面容姣洁，一个很有气质的女孩。她牵着他的手，他也和她十指紧扣，恩恩爱爱。我晾在一边不知所措，他说了好多她的优点，向我展示和炫耀他们的爱情，她一言不发地在一边望着他，满眼的柔情似水，他眼中也充满了怜惜。剩下我在一边看着好尴尬，好多余。。。

梦境二：在他家里。他和她的卧室，四个人。他的妹妹在一边指着他说：你怎么可以这样不负责任？？？辜负两个女人！他低下头，一言不发。我在一边手足无措。这时外婆出现，脸上不再是往日的慈祥，一脸冰霜地对我说：你让整个家族蒙羞，太让我失望！我狡辩：外婆，你听我解释，事情不是你想的。我们真心相爱。外婆的回答让我惊骇：假如你爱上了他，就是你不应该，插足别人的幸福。假如他爱上了你，那他没资格，不是自由身凭什么追求你？。。。。。。还有，你知道吗，最近他变老实多了，按时回家，认真做饭，体贴细致地带孩子，可是他做了好多饭，整个家总有吃不完的剩饭，屋子里都是剩饭的嗖味儿

最近几天好像一直经历离别。所以禁不住伤感。上来发博客，不管友人能否看到，相信这份心意能穿越时空。

前天晚上参加了一个聚会，同门师妹的谢师宴，主要是谢导师，顺带我们这些师兄师姐也捎上。

惭愧啊，想来除了和她私交甚密以外，这些年对她没什么大的帮助，竟然还要恬着脸让她当面道谢。。。真是折杀小女子。反倒是我真该好好谢谢她，当初是她不辞劳苦帮我找资料、占座位、联系导师套瓷，订房间、查分数忙前跑后，我才能顺利挤进来。让我一直感激于怀她功不可没。

俩人认识之初是经中间人引见的，后来投缘竟将中间人抛开私下交往，反倒疏远了穿针引线的人。缘分真的是个奇妙的东西。和她一晃眼也是四年的交情了，寒来暑往，多少次为一个问题争得面红耳赤，多少次合作共同完成一个项目任务熬通宵熬到两人眼圈发黑，多少次两人尽情狂欢通宵达旦，多少次一起逛街逛到腿软，多少次她徘徊在情感漩涡里痛苦逡巡，陪她哭，陪她醉，多少次当我落难她收留我，提出中肯意见醍醐灌顶，帮我醒悟。太多个多少次，和她四年的故事将是我们珍藏一生的回忆。

而明天，她将登上西去的火车，回到大漠，回到她的故乡，那个有楼兰古城、迷人姑娘、美丽传说，香甜瓜果和可爱的人，那个充满异域风情，带着神秘色彩的地方。我们相约，她甚至是在千叮万嘱的要我一定找时间去，我应承着，却不知能否实现。这一别，人事两茫茫，谁知道明天的我们会在哪里，又会遇上什么人，发生什么事。但我依旧会保存这个念想，希望有一天因缘际会，还能再相见。只是那时的我们，怀着的将是一分怎样的心情？

她拉着我的手，两人默契的走了一程又一程，这样的结伴同行越来越少，每一步都像倒计时读秒器一样刺痛惧怕离别的心，无论是她的还是我的。拉拉杂杂地说了好多，好像要把下半辈子的话都一次说完。她说反正肯定是要相见的所以她不伤感，但我明显能感觉到她说这话的时候底气不足，好

今天临别时你说的最后一句话：我会想你。。。

我想了又想，终于鼓起勇气说：我不会想你。。。你生气了，但依然帮我拍死哪只正在吸血的花蚊子，蹬车离去，头也不回，留下一个潇洒而经典的背影。。。我用泪光做成眼帘，挡住你远去的背，却依然倔强地对自己说：

我不会想你！

在今晚窗外淅淅沥沥的小雨中，你是否正在和她们温馨地对饮小酌，共同畅谈人生，感慨岁月。假如这个时候你想我，就会干扰那份美好和谐，所以我说，我不会想你。让我的决绝阻断你无尽的思念。而我只会呆呆地在这里，这一片小天地里默默想象、悄悄等待，静静守候。

我不会想你。在你明天一大早背起背包登车上路时，我的心已经与你同行，和你共赴这个七天之旅。在心里，你我从不曾远离。

我不会想你。在你甩开我手的那一刹那，我知道我们的心是紧紧绞缠的，哪怕身体暂时分开。灵魂深处的交汇又何须外在肢体的束缚。无论我们之间有多远的距离，我都不会想你。因为我们不曾分离。

我不会想你。我会用你远离的日子，专心致志地做好我该做的事情，不让你分心，不被你挂念。因为你一挂念就会想帮忙，然后会想办法找点子，然后承诺，最后这些承诺都因各种不可抗力随风而去，我不想你变成一个整天空口无凭乱许承诺的人，所以我会努力做些事情，然后把我的成就加总给你，来证明：有你的心，用我的力，我们能一起创造成功。这样不是更好？

我不会想你。因为我会用想你的时间，来料理那些对你说过的话。比如答应要帮你做好多米诺骨牌，可是那些原料就像你说的不合适，但既然做了，就不能半途而废，我需要灵感，需要设计，需要动手。做这些又不会有人帮我，而我需要一个人花时间一点一点蜗牛来做。所以我会把想你的精力投入在这些事情上，当你回来的那一天，可以亲手交给你，看到你由衷的惊喜，而不是勉强的微笑或无奈的感激。

我不会想你。我有我

今天上网，又是神差鬼使登陆了她的博客，连续五篇文章，有育儿心经，有美食料理。十足的完美主妇。

暗暗佩服这个能干的四川女人，里里外外一把抓，照顾他和她，三口之家怎么想也不应该有风波。可谁知内里还是有那么多暗涌澎湃。

对他的生活，或多或少都是从她的博客里面得到星点线索，从她点滴的感悟中串联成线推及成面，勾织成一幅幸福的画面。这种幸福是外人不了解的。心有好奇那幅画是否就是他心心念念追求的，是不是他们共同想要的？个中滋味只能当事者品评，我这个外人不足道也。

明天是他们十年纪念日。十年啊，或许那只是漫漫人生路上的一瞬，但蕴藏着多少欢乐、多少辛酸？人的一生能有几个十年？陈亦讯的《十年》唱尽了爱情的无奈，情同陌路的伤感，但激情相守又能否抵制生活的平淡？假如当初两人没有分开，而是被命运紧紧联系在一起，洗尽铅华，返璞归真，在柴米油盐中原本的海誓山盟能否真的达至永恒？爱情中究竟有没有抗衰老的元素？又在哪里？

孩子的降生，抚养的艰辛，一点一点长大成人。这些都是每个人生旅途必经之路。我们经历过，所以到今天才悟道：这么多记忆，成长最不易。生生不息的循环，让我们还来不及感慨自身，就已经步入了抚育下一代的大军。长江后浪推前浪，前浪死在沙滩上，我们自嘲并痛恨时间的无情。circle of life让我们来不及驻足观赏人生，就已经疲于奔命生活的琐碎，和不断来袭的新生浪潮抗衡。这是生之无奈，也是人的宿命。

但少了这些，平静如水的流线生活又似乎缺少精彩。饶能从来，或许我们依旧选择平凡平淡。在细微中磨练伟大的心性，在瞬间中锻造永恒的品质。这或许就是我们人生唯一的追求，只是我们不甘于生不带来死不带去的了无牵挂，当面对终了的时候，能带走的只能是回忆。不奢望永恒，所以才觉得拥有过，比什么都珍贵。

祝福他们：Happy Ten Years！

家里，总会有这样的几个角色，在兄弟姐妹中，我们能对号入座的发现，其实自己自觉不自觉地扮演着其中的某一个或几个角色。

1。家庭英雄：很敏感，关心他人。对家庭的痛苦负有责任，“英雄”试图改变这种家庭状况，“英雄”努力奋斗，争取成功，但结果家庭并没有根本改变，他/她最终感到自己是个失败者。

2。替罪羊：这个角色处在“英雄”的对立面。试图以破坏性的方式脱离家庭以得到重视。以制造麻烦、受伤或离家出走来引起家庭对自己负面的注意（注：被人关注总比被人忽略感觉好一些）。

3。丢失的孩子：只关注自己的问题，避免麻烦，以此来给家人提供安慰。家人忽略了这个孩子，这种忽视造成了这个孩子的孤单和痛苦。

4。病孩：以生病寻找接纳和关心，这是获得重视的唯一途径。

5。幸运小不点：在家庭气氛紧张的时候，以迷人、可爱的言行给家人提供安慰和幽默，而这种幽默无法改变“幸运小不点”自身的痛苦和孤独。

    汉景帝的时候，儒道两派就汤武受命的课题争执不休。所谓“汤武受命”，就是指商汤取代夏桀、周武取代商纣这两场革命。道家认为，人家搞得再不好，你也只能帮着尽量搞好而没有上去抢位子的权利；儒家则坚持，这个位子是会挑人的，你不好就得换别人。

    汉景帝真为难――赞成道家吧，自己的江山是从秦朝手里抢过来的；赞成儒家吧，保不准将来就有人以此为借口向刘家发难。没办法只能和稀泥，说是吃肉的人不吃马肝（据说有毒）不算不会吃，做学问的人不研究汤武受命不算蠢蛋。

    第三者的课题，其实就是汤武受命的微缩版，赞成或者反对，都会落下不是。你说“爱情无罪，小三有理”，今天能赞成抢人家男友，明天就能赞成抢人家老公，今天你能抢人家，明天也能被人抢，这不是给社会增添不和谐因素嘛！你说“不是真爱，活该被抢”，这个问题要分从谁的角度来看，如果从被抢者的呢？你说“必须从一而终，否则猪笼伺候”，连互相选择和更正误选的权利都要剥夺掉，那近几个世纪的人类文明不是白进步了？

    天予不取，反受其咎；时至不迎，反受其殃；天地无亲，常予善人。类似的话，经常出现在一些为第三者赋予合法性的场合，比如诸葛亮劝刘备夺取西川等

从上周六晚上开始，事情一个接一个的发生。应接不暇，没有时间整理头绪，所以一直就这么乱糟糟的放着。今天得空上来理理思路。

那晚，大概算是我们第一次吵架。当时都怪我不讲理，情绪失控，反正最后结果是害他回家晚了。没得交待，恰又关了手机，那头焦急等待，应该是深夜归家。听他后来讲，她的确在等他。架不住盘查，对不上时间嘛，他招了。说出了我的存在。。。

周日，猜想他们应该有一天的时间交流沟通，上剧院三口之家其乐融融。不知道到底怎么样。

周一一早他看到了我的博客，我也看了他的。他说他没脸也不应该见我。他是在对她内疚吗？还是对我的存在威胁到他和她的关系开始意识？那么我一早决定的退出算不算做先见之明？

周一晚上同事聚会，我坐他旁边，也不知怎么了，情绪很低沉，就自斟自饮，空腹喝了好多，一杯一杯的没怎么觉察，待到后场时开始说疯话，意识到的时候已经晚了，最后是大伙扛回来的。。。

昨天下午，和他短短见了一面。他通知我她知道了。当时听完，手脚冰凉。碰巧天开始下雨，心情降到冰点。

今天中午，再次详谈了细节。总之她是知道了。后果会怎样，只能听天由命。

他说他现在感觉到轻松。我这才意识到他长久以来受到的压抑。一直只关心自己的疾苦和喜怒哀乐，却忘记了他，让他背着这么大的一个秘密，忽略了他的感情也是需要排遣的。不能怪他，发生这种事，就像他说的，迟早要面对。

但是要他怎么面对却是个问题。。。

他能承受来自四面八方的压力吗？谁能理解他们是感情不和而不是因为他移情别恋？更何况“不和”的大局里还存在“和”的小因素。然后他要不断地抽丝剥茧拷问自己的内心：理清楚哪一部分是他不爱她了，哪一部分能说明他对她还有可能。若爱还在，哪怕只有2%，也是可以创造奇迹的，用心使针线

15号父亲节，忙碌了一整，连这个重要的节日都忘了，现在补记一篇，希望心意能传达到远方，送给他。

在家里，我喜欢叫他“老爸”，电话里喜欢叫他“爸爸”。老爸是用来享受的，爸爸是用来撒娇的。这中间有细微差异。

老爸也好，爸爸也行，总之这个人是我生命中最重要的男人之一。

据说，当年我还在襁褓里，是他亲手给我换的尿布。。。现在想来，羞羞的。不知道尿湿了多少回，而这个细心到有洁癖的男人，居然从未提起当年给我换洗尿布的辛苦。他要强忍着多大的心理压力，一遍遍不厌其烦去做。原来男人也可以有这样的柔肠。只是现在没有人用尿布了，都换成了尿不湿，因此解放了很多爸爸，但换个角度想，也剥夺了一些琐碎却体现细腻的机会。

这个男人高兴的时候，会抱起我用下巴上的胡子茬扎我的脸蛋，痒痒的，我会一边叫一边躲。可是总被他像老鹰抓小鸡一样地拎回来。或者高高地举起，擎在半空，在我视线突然扩张无法承受这种惊异时，向他讨饶，然后被他轻轻放下，会说，“嗯，又沉了不少，快赶上一袋儿面了，呵呵”。可每次都这么说，我一直不知道自己跟那袋儿面到底还有差多少，于是在心里默默祈祷，快点长吧。

从我开始有记忆起，就是在他的车子上长大的。两岁上幼儿园，就在他们单位，所以接送都是他。从那时起我就享受专车待遇。。。想来幸福啊。先是车前的小座座，是他亲手做的，还用布缠了棱和角，座座安在他的车前梁上，脸冲他，原因是怕我迎风吹咳嗽，所以一路都看着爸爸的脸，周围的风景错过了很多，成了长久以来心里的一个小小抱憾，这也许就是现在为什么我喜欢坐车看风景，好奇心比较重的部分原因吧。童年的记忆里，每天每天都是这个男人把我抱上去，再抱下来。年复一年，日复一日。从未厌倦。

再后来上小学坐后座，依然是这个男人把我接送学

在桌面上做的测试，很好奇在情感世界里自己到底是什么样的人，若干选择之后，答案分析显示如下：

“你的爱情，不但成熟，而且沉淀。有种境界叫：“见山又是山，见水又是水。”你大概就是如此吧！你终于可以很温柔地看待不同爱情阶段的人，并且可以很温柔的陪伴和对待对方，你不企求长相厮守的承诺，因为你深知其中的难处；你不会残忍地打破爱情中年轻人的梦想，你只会微笑地等他看见当中的青涩。如果，有个人能真正地爱到你，也真正被你所爱，那么一定是件幸福的事；不，不止是幸福，应该说，这才是最浪漫的事。”

今天发生了很多事，值得记下来，又怕一下子记不了，所以逐个来说。

周二接到电话，Freda和朋友要来，想去机构捐赠礼物参观，希望我陪同。想想怎么坐车打车都不方便，在她们惜时如金的观念下，10点半出发从海淀到王府井再到顺义，最后还要去机场赶6点多的飞机，要在一天内完成，几乎是mission impossible。于是灵机一动，想到他，有他开车送我们，然后和Freda商量可否支付些些报酬。斡旋下，最终一拍即合。时间定在周六。

从周五下午我就开始兴奋，想到要见远方的友人，想到要去很久没去看望的那些孩子，想到可以和他共度一天，想到那天的收获可能大于我在学校一周或一个月的学习心得，林林总总加起来，就很亢奋，一直坐不住。前前后后打电话、接电话、发短信、发电邮，查地图，打听路线、找饭馆，掐算时间、安排路途，筹备食品、用品，列清单，忙得不亦乐乎。好在他很有办法，驾车路线、沿途定馆子，选口味、挑价位、地理位置都操心到了。看得出他很上心，是个负责任的男人。

终于熬到了周六，一大早起床，很快收拾好自己，外面淅淅沥沥的雨一直不停下。他也很早就起床了，我们一起超市买了补给，简单吃早餐，开始上路。加油、红灯、环线、高速，到了酒店，泊车，装东西，接人，吃午饭。一路上他和朋友并没有拘谨，大家聊得都很开心。他很风趣，时不时有小幽默，甚至在紧张气氛大家屏气凝神的时候他还能轻松应对调侃自如。。。路上还算顺利，时间上比预算要稍稍拖后一些。但是不妨碍，即便走错了，我们还能神奇地歪打正着，居然没怎么绕。

到了机构，捐献、参观、访谈、留念，既定安排的节目逐个履行之后，开始往机场赶。由于指路和具体操作有点误差，我们没能找到合适路线按照当初预计的20分钟到半小时就抵达机场，上了北五环走熟悉的机场高速。这一绕差点误了飞机。看他油门踩着一直不松，时速一度停留在110km/h不

无心之言，成误会。

信口一词竟叫人憔悴。

莫道皆是未留心，实为善意谎，怕心碎。

君有娇娃何惧悲？我伴孤灯共买醉。

用心良苦，谁人懂我泪。。。

郁结无从排遣，心情信手拈来。

柔肠一缕，泪盈两行，却三更惊起，茫茫四顾五月伤，六神无主七窍悔，怎不闻八月桂花为我香，只盼得重九登高赏晚霞十里蹊径共徜徉。痛百回，愁千次，万般无奈苦情怆。

记忆中有些部分被锁起来了。但人是蓄意而俏皮的，因为潘多拉盒子总是充满吸引的魔力。忍不住要掀开看。

今天他又写了博客，转载了一个很感人很感人的爱情故事改编的电视剧，一个让他哭了很多次的故事。他也不止一次提醒我要看这个电视剧。

有意避开却逃不脱造化弄人。我很怕这样的情景。

D曾经推荐《甜蜜十一月》的时候，我就有种预感，这个故事的结局，就是我们的终结。结果真的像咒语一样，诅咒了我们的未来，或者他当时就在以这样的方式暗示我“即使不能在一起的结局也是完美的”。

现在他又来推荐，我只能含笑应承，似曾相识的男人的秉性，一样的重感情，一样的孩子气，一样以爱的名义的伤害。我除了包容什么也做不了。也许这次也是咒语。诅咒未来。那么我不禁要问，我们现在所投入的感情究竟是在经营还是在陪葬？是让未来伤心，还是为未来不能在一起免得后悔和自责的提前设计好的脱辞。

男人似乎比女人更幻想戏剧化的生活。纯洁的爱情，永远不老的红颜；相爱不能相守的理想，“即便不能在一起，我都会在心里永远爱你”；凄美的“世界上最远的距离不是天涯海角，而是我们面对面你却不知道我对你的爱”。女人喜欢做梦，男人又何尝不是？

心底的伤在被唤醒的时候最痛。死亡并不可怕，最可怕的是眼睁睁看着走向死亡，你却无能为力。我只能说，这一次我又错了。而更残酷的现实是我发现自己很蠢。在同一个地方跌倒，每一次，却又都摔痛同一个地方。

想起一个故事：有一条大鱼在水族馆里，可以自由穿行随意游来游去捕食小鱼。后来，饲养员装了一块很厚的玻璃阻隔了大鱼和小鱼，所以每当大鱼去吃小鱼的时候都会撞到玻璃，大鱼越使劲，越撞得头破血流。一次、两次、三次……最后，大鱼终于放弃，不再尝试穿越那道

昨天，经历了一个轮回。今天，又经历了一个轮回。

我们的双手无数次分开。又在无数个挣扎的瞬间紧紧握住，怕一松开，下次紧握又不知在何时，所以每次相聚都有世界末日的悲怆。

昨天，他带了女儿来见我，一个莫大的考验。

坦白说，我爱她，也许是因为爱他，也许单纯的就是爱这个可爱的小精灵，理不清的感情。我没有作母亲的经验，所以我不知道这样的爱源自于什么，是她唤醒了我体内的母性，是她催生了我的一腔柔情，还是她提示我能够为这份和谐锦上添花，抑或每一种都有掺杂，我不能清晰的标示，同时我也不想把爱她归结为简单的爱屋及乌，但不可否认爱他一定是其中的一个重要原因，于是就是以这样状态胶着起来。其实，自打见她第一面，就注定了我对她的情感投向。让我不由得敬畏爱的伟大魔力，可以摒弃一切杂念，专注地对一个生命倾注你的一切。

一路上被人误会了若干次，当作幸福的一家三口。老实讲，有种异样的兴奋和小小的窃喜感觉。这份经历超越了我的想象。以前预设的种种关于我们俩的场景都没有这幅画面这般奇妙，而且也从未料想它竟然能如此生动和谐。。。更重要的是，我真真切切身临其境，体会着创造和分享的愉悦。

她真的是精灵，聪颖而内敛，敏感而大方，几乎是一个浓缩了父母所有优点的结晶。果然是他的孩子。爱她几乎是本能的，不由自主的。而在一旁的他，始终含笑默不作声，不知他是否也有我这样的感觉。临别时他问我，我却真得理不清了。有幸福，也有满足，还有说不出的如释重负。我才发现，自己所作所为是值得的。他有三个女人爱着他也该是一生的财富了。

今天，他想我，我也是。

我们再一次短暂相逢。紧紧地拥抱，狂热地亲吻，像世界末日般地缠绵。刹那间天地万物化为虚无。眼中的彼此是如此清晰又如此模糊，我从他瞳孔里搜寻思念，他在我身上找寻爱的痕迹。时间屏住呼吸，浓缩了长久的压抑，在一瞬间

这株花有灵气！

一直有个小小的愿望，希望出现奇迹，死去的那株能再一次破土重生。经过无数次的观望，继而无数次的失望之后，彻底相信不可能，世界上没有奇迹。。。

于是听任老天，顺其自然。就在这时，新的惊喜骤然临之。

那是在第一枝花籽被偷走后随手丢在花盆中央的，当时没多想，但潜意识还是驱使自己去挖个坑，松松土，浇浇水。心想就算不能生，那至少让他落个死得其所，质本洁还洁去的入土为安。

破土，算是第一个惊讶，紧接着，居然长得很快，出乎意料的快。只生两片叶子，绝不多长，不像前一株还没长成第一轮叶序，第二轮就已迫不及待了，这株不，两片，就两片。

向阳，是第二个惊呼。这也是让我感到不可思议的地方。我的房子北向，终年不见阳光，所以养花其实是不合适的。但我很倔强，为了证明可以养好花，可以做一个好的照顾者……不管什么理由，我就是想养花。这个强烈的愿望让我不断地试验，失败。草菅花草命。这一次我想顺其自然，居然上天怜悯，给了我这株。回到花花，对了，到现在我还不知道自己种的是什么花。羞愧。每次把花放在阳光角落，再小心翼翼端回来。都有种想呼喊的感觉“又长高了”，很明显地。

更值得称奇的是，在我的不见阳光的房间里，她会向阳长！每次我把她端回来，放在那里，她都会向窗户一方行鞠躬礼。第二天早上起来我发现她会张开叶片，吮吸这屋里绝无仅有的一丝光谱照射。无论我把她们转向哪方，第二天早上，都会发现她们又把头转向了窗外阳光。

我突然感到很想敬佩这样的存在，能够生长，能够享受茁壮和坚强，能够物尽其所攫取一切能生存下去的可能，执着地活下去。坚持着不放弃。似乎又在奚落我对生活种种无奈的妥协。明示暗示我如何丰富自己，无论是内心还是生活。

这也许就是生的本能，一种建设的，收敛又

最近老是触碰关于生命的话题。。。

从地震到疾病，从爱情到责任，似乎总和沉重、灰色、凝固的感觉扯上关系。压得人喘口气都小心翼翼。

花盆里的花籽又发芽了，神经质地以为是刚刚被偷走而死去的那棵借株还魂了。尽管破土的位置不一样，娇嫩的芽片却有几分神似。拇指般大小，新绿中透明着破土时的红丝，半推半就地含羞开合，一样的我见犹怜。

可是这一次，我该拿它怎么办？失去过、痛心过、绝望过的我还有勇气再承受一次失去的打击吗？

想起小时候喜欢唱的一首歌：

我从山中来，带着兰花草；

种在小院中，希望花开早。

一日看三回，看得花时过，

兰花却依然，苞也无一个。

眼见秋天来，移兰入暖房，

朝朝频顾兮，夜夜不相忘，

盼得春花开，能将夙愿偿，

满庭花簇簇，添得许多香。

想不到竟一语成乩，我的遭遇竟如词所描述：不思量，自难忘，却难将夙愿偿。这样诱惑摆在我面前是生命的残忍。如果我有能力为她筑暖房，如果我能够把握住那转瞬即逝，为她常青，为她永驻，那倾我所有也是甘愿。可是。我没有能力。

生命中充满了“如果……可是……”的句式，要么打破完美，要么造就残缺。似乎破落才是生活的本色。

浪漫，这两个字很有意思，是水字边。那柔情似水的，流动不腐的才是美好的，若拘禁起来，就成了死水，等待微澜。

快乐，也很有意思，因为“快”所以“乐”，也就是在时间上要白驹过隙，逝者如斯，否则好像对不起这种令人愉悦的忧伤。

幸福，这两个字好像和动静、时间没有关系，是永恒的了。实则不然。“幸”