今天，又有经历了一个世纪的感觉。但这一次，是真的超脱了。

可能生命就是这样逐渐变得厚重的吧。

以前有过一个很钦慕的老师，我曾经问过他一个傻傻的问题：“你小时候的梦想是什么？”

“我那时候想当作家。”

“那你现在当上了吗？”

“没有，我后来发现，作家不是当来的，是天生的，那需要智慧，而我，却没有这个”。

“为什么？”我接着问。

“因为我还没有经历过人生的大起大落，不曾体会到生命的厚重感”。

生命的厚重感，那是什么？

是经历了久旱甘露，他乡遇故，洞房花烛，金榜题名的欣喜若狂；是经历了屋漏偏逢连阴雨，破帽遮颜过闹市的尴尬与自嘲，是哀莫大于心死的挣扎与绝望，是绝处逢生，是跌宕起伏，是凤凰涅磐浴火重生，是唐僧师徒经历的九九八十一难，取得真经正果。

少了这些过程，人生可能就不够厚重。

而我，在这一刻，在情感的路途上，似乎逐渐增加了厚重。

曾经作茧自缚过，曾经自欺欺人过，曾经欲火中烧过，也曾经深陷泥淖过，但最终我有了破茧而出羽化成蝶的超脱。

今天见到他，突然闪念那个人是否就是隔世的自己？今生的我们注定要和自己的前世相遇、相知、相离。惟此我们才能在彼此的存在中印证永恒与轮回。让生命承载于一个连续的宇宙里，泪水胶着成晶莹的琥珀，尘封千年，成就一个美丽的关于邂逅的传说。

再然后，与来世定一个不爽之约：下辈子，我若见到你，我们还做知己。

今天忍不住又上来看博客，他的最后一篇文章，看到里面的各式各样的问题与回复，心情很复杂。

那些话，有的很伤人。但最伤害我的莫过于他最后提的问题：她是让我被感动？还是让我爱上她？

锥心刺痛。。。。。。

爱不是圈套，不是处心积虑，不是设好的局。爱是心随自然，感动是精诚所至。

当初了解到他的压抑，每每看到他长出一口气，心有不幸不快不满的时候，我就跟着愁眉紧锁。于是简简单单的就是想让他顺心，让他多一些笑容，让他有一片喘息的天空，压抑时可以吐口气，动荡时能避风雨，受伤时可以疗伤。因为我知道，不快乐是多么折磨的一种感受，我有过我了解，所以当我身边的人有这种痛苦时，我就要想尽办法帮助。不得不承认，对他，这其中又参杂了报恩，还有对他的钦佩和爱慕等复杂的情愫。但爱一个人就是希望他幸福。不管是谁给的，只要他要，只要我有。看到他的笑容，看到他舒展的眉头，看到他爽朗的表情，我也可以被这种快乐感染，这就够了。包括后来毅然决然的退出，都是希望他获得更大的快乐和幸福。

没想到的是我的单纯付出，甚至是一厢情愿，最后竟变成了为了达到某种目的不择手段，欲擒故纵的苦肉计？

当初明知道可能受伤，明知道可能痛苦，但我还是义无反顾。当爱上一个人的时候，人就会不管不顾，就是那样死心塌地，像飞蛾扑火一样，真爱过的人才知道那是怎样的悲壮。只管付出不求回报。

我以为他会了解，我不是一个有心计的女人，他曾经一度让我感到他是懂我的，能够看透我，相信我的心是善良的，不掺任何杂念，对爱情毫无戒备，对所爱的人无保留付出，可以一直这么爱下去。可是现在，我发现我错了。错得很离谱。

爱情面前，人需要单纯，爱是完美的水晶，不容许瑕疵。而生活才需要智慧和理智，才要动用心智力量，去披荆斩棘。用生活的智慧，去保护纯洁完美的爱情，人就能获得幸福。爱情一

曾经夸下海口，说自己不会受伤，也不怕受伤，以为自己真的已经很坚强。却发现，原来说大话好容易，做到好难……

看着镜子里的自己，依然伤痕累累。旧伤未愈，又添新痛。谁的赠与？

一直怀着谨小慎微的心，相信上苍，笃定命运，悲天悯人地活着。成就了别人的美满，丰富了他人的生命。蓦然间举目四望，才发现自己的幸福却早已经烟消云散，不见芳踪。禁不住慨然，我为谁活着，谁又为我精彩？

幸福好短好短，还长着翅膀会飞，一不小心就从手心里溜走了。留下的只有指尖刺痛掌心的记忆，提醒着自己，曾经那么接近幸福。

美好的东西不属于我。也许，这是就是我的命运，这样残酷，无论我想要什么，需要什么，都让我浅尝辄止。幸福只是个引子，是痛苦的开始，她让我不停地追逐，但最终又都得不到。

种在花盆里的花籽发芽了，前不久却又被人无情偷走了……我只好安慰自己，也许那个得到他的人，会比我更爱他，给他更大的幸福。但我又在想，假如有一天发现他过得不好，那么我会不会后悔，责怪自己为什么当初没有再坚持下去，明知道自己才是最适合的人，却为什么如此懦弱，放掉原本彼此都可以获得的，双赢的幸福？所以，我默默地祈求上苍，能给那些已经拥有的人们一点暗示，让她们珍惜，帮她们知足，因为她们手里拥有的正是我多么渴望却从不曾得到的幸福啊！

受伤的时候，最怕回忆，又最逃不开回忆，点点滴滴，往事历历……每一分甜蜜，每一种温暖，每一句言语，每一秒凝视，每一丝喜悦，每一刻欢乐，从邂逅到割舍。一刀一刀切开记忆的肌肤，泪水倾注在伤口，帮它消毒，让它愈合。这个疤痕将被尘封，永远不被打开。而这一次，我学乖了，不再相信谁能够帮我疗伤。痛也好，苦也罢，都是我的，与他人无关。

鼓起勇气再祝福一次。虫子。祝你幸

在吃了近一个半月的麻辣烫（确切的说是水煮青菜豆腐）之后，最近几天身体开始出现警告。

某天下午在人群中突然眼前一黑，失重了一下，感觉整个人开始下沉，世界瞬间不存在。持续时间1-2秒。定神后观察周围人没有和我一样状况，确信不是地震。

昨天下午，坐得好好的突然出现眩晕，一下子腾云驾雾，不知何所。持续时间1-2秒。事后一切恢复正常。

今天晚上，连续两次。每次不超过两秒瞬间升空，感觉身体轻飘飘的。

联想到“一升的眼泪”女主角脑萎缩，开始时就使不由自主地跌倒，不能准确判断物体位置，抓不到东西，甚至跌倒的时候不知道用手扶，经常跌破下巴，面部等要害。最后整个人瘫痪。

我不会这么倒霉吧？死亡，疾病？对我来说那曾经是遥远不可及的事，从未进入过我的大脑进行处理，想想自己生病甚至变成废人……咦^^^^^^（鸡皮疙瘩）可是现在，经常性的熬夜（研究生时代的恶习）已经让我体尝了“皮肤粗糙，生理期不规律，瞳孔无光，手生倒刺”，凡此种种都是我自食其果。

从明天起，按时吃早饭，按顿吃饭，每天至少吃一顿主食，每隔一天吃一次鱼，每两天补一次牛奶和鸡蛋。每天坚持喝绿茶。

运动嘛……以徒步上下楼梯和打水，散布去中区食堂为主。晚上练瑜伽普拉提。坚持热水泡脚。

五一之后去医院作全面检查。

我要爱自己！！！

在网络上看到的和自己的手相很接近，翻到相应页数看到如下注释，不禁唏嘘慨叹。

若末端成三叉状（如图1-2)，则更是幸福和美满，有此特征的人是所谓“情深义重型”，在如此功利主义盛行的社会里可是抢手货呢！

常听老人说，夫妻之间的爱是盛在碗里的。正如台湾作家张晓风在《一个女人的爱情观》中所说，爱一个人，就是不断地想：晚餐该吃牛舌还是猪舌？该买大白菜还是小白菜？把爱落在碗里，实实在在，朴实无华，却感人至深，而这就是一种绵长的爱。俗话说爱之深，恨之切，即使有此手相的人也要学着去适应爱所带来的一切，如此一来，你才能勇敢去面对因为爱所带来的任何冲击，甚至如鱼得水。

今天同事中又一个考博失败了，我很难过。晚上她说想吃呷哺，陪她去了中关村。俩人点了啤酒，喝得不多，但气氛挺郁闷。久久没说话。

老实说，她本来很有可能考成功的，都进复试了，也和导师见了不止一面，该走的路子也都走了，考的分数也还decent，复试表现也挺好的，怎么说也不该她挂呀。

另两个就不用说了，其中一个就差一分上线，郁闷至极，到现在还耿耿于怀。整天琢磨是不是做了什么亏心事，老天存心整他。

还一个考了北大和人大两个都没考上，照他的分析是自己对英语疏忽了，结果扯了后腿。

问题是，我们马上就要失业了。这份工作只能撑到六月底，是单位领导仁慈才给我们缓期三个月时间找工作另谋出路租房子作为过渡。如果她/他考上了，那么自不用说，一切都顺利交接，但现在不得不开始投入求职大军，然后，在里面摸爬滚打，让当初求学深造的梦暂时搁浅，或者这一去就再也会有那样的心力去拼争，学生时代就此结束，再想来过，竟不知是何年月。我知道，这一走，将是永别，彼此再也不可能在校园里相遇了。

我突然很自责，回想起3月8号，那天是阴历二月初一，原本打算去雍和宫或者卧佛寺给他们几个求个如意签，祈求老天神灵以及各种祥瑞帮他们顺利过关。结果，我却为私事耽搁了，没有去。是不是因为我对神明的爽约，所以报应在了他们身上，然后让我也跟着内疚伤痛。假如真是那样，那我就是他们的罪人。但他们永远也不知道，我内心良知的谴责。

又在想，我能不能坚持到最后？这几个同事同甘共苦，每个人都不容易，面对各种压力都相互支持挺过来了，但现在，又要面对这样的打击，残忍的同自己的梦想告别，共同面对失业，失落，失恋，流离失所。这个队伍越走越精纯，剩下的人越来越少，好像到现在，只有我还撑着，奢侈的和自己的梦想坚持在一起，不离不弃。我不知道我的动力来自于哪里，兔死狐悲让我也感同身受那种割舍，毕

昨天无意中发现了他的新博客，用了我们之间默契的称呼，曾有过的对话，那些见面的点滴瞬间……多少回忆又回来了。

他过得并不好。以为他会释然，就像我们最后见面时我祈求的。但情况好像并没有按照预想的发展。

一天之中他连续发了五篇文章，每一篇细细的读过去。泪流满面，擦干了继续看，然后再泪流满面。

感觉他好像要出远门。

一时间突然想起从前听过的一个笑话，一个男人娶了个懒婆娘，懒婆娘不做饭，不洗碗，不种地，不缝衣，什么都不做，真的很懒很懒。有一天男人出门办事，要好几天，但他担心自己走了，懒婆娘自己不做饭，会饿死。左思右想，终于想出一条妙计，他烙了一张很大的饼，中间掏个窟窿，给懒婆娘挂在脖子上，这样懒婆娘只要低头能吃到，就不会饿死了。可是，等他办完事回到家里发现，懒婆娘还是饿死了。因为懒婆娘吃光了低头能够到的那部分，其余地方都好好的，她懒得连饼转都没转。

我想他是用心良苦，想一口气给我留下很多很多温暖，让我冷的时候当棉袄。就像那个大大的饼，怕我饿着。

而我此刻关心的是：不知道这个假期对他来说，是被绑架还是他故意自我放逐。

这世上有三种人，一种人是菩萨，一种人是罗汉还有一种是佛。菩萨嘛，就是那个泥娃娃，过河的时候只想着渡别人，结果自己化在河水里。罗汉呢，自己修为很高，但很自私不管别人死活。而佛则既能渡自己又能渡别人。

我的菩萨命让我在自顾不暇时还有心为他流泪。明天的早餐在哪里对我来说都是问题，可我还能心平气和的劝解别人。

自从最后见面到现在，我的心也从没有停止过想念。他在博客里问过这个问题，担心我不挂念他了，担心我过得不好，担心这个担心那个。

坦白说，我们若干时刻是心灵相通的。直觉告诉我，和他离得并不远，不知道他有没有感觉到。其实我们的身体

脚冷，横竖睡不着，打开电脑，不开灯，敲着冰冷的键盘，和着窗外的风，诉说失眠。

最近一周，总是睡不踏实，各种光怪陆离的梦境总是不经同意肆虐的闯进来。惊醒的，哭醒的，有时候再坚强的心也会不由自主一阵抽搐。摸摸心口，疼。

白天还要强打120分精神，去面对厚重的“情书”，面对鬼画符，面对白纸黑字，面对挣扎和思念，面对承诺和背叛……

拉肚子两天，感冒两天，杂七杂八庸人自扰的事与情两天，一周还剩一个周末，可以用来恢复体力。呵呵，上帝还是挺仁慈的，至少给我留了喘口气并小小感恩一下的空闲时间。

但估计按这种算法，等不到我的Happy Ending已经魂归西天。不过那样也好，干净。

即便如此好多遥远的事也还是逐个提上议程，比如：距离再次失业还有66天，距离再次流离失所还有128天，距离两个鬼门关还有43天和102天，再往后，都不知道要不要算。

两个师妹已经开始满腹狐疑并担忧，觉得不是我有问题就是……反正已经到这一步了，走投无路的感觉很是凄凉，又很悲壮。但不知道撑得这么坚强给谁看。

死党说“要生存，先把泪擦干；走过去，前面是个天”。我认真地点头。

妈咪说“回来吧，孩子”。我咬着嘴唇说再等等。

小强为一分没考上博耿耿于怀，始终难以释然，说他人离开北京这么久了应该不会发生触景生情，可始终还是……，我默默无语。

似乎在等待一个答案，又好像不是。因为根本没有答案，或者说答案早已给出，只是我不相信那是真的。

有时候不免想责怪万能的上天，把感情这么个复杂难懂的劳什子交给渺小的人去操控管理，实在不厚道。给了嘛，又不教他

水瓶座七大秘密武器

水瓶座七种武器之
————谎言————

杀伤力：5
防御力：7
魔法值：瓶子的智慧+2
适用对象：敌人
附加效果：迷惑
  
水瓶座，也许是世界上最会撒谎的一类人。天生的超常智力与分析能力，使得我们的谎言能够达到天衣无缝的境界，甚至有时我们自己都会相信自己编造出来的谎言。事实上，我们不会对身边的每一个人说谎，至少是应该有那么两三个人能真正走到我们心底。其实，有些时候并非水瓶座真的要去说一些谎，大部分我们说谎的时候都是出于保护，谎言只是我们的一种自我保护方式罢了。

针对瓶子的圈子来说，对朋友，家人，爱人其实是很少说谎的。因为瓶子们知道真诚是与别人交流的基础。最初认识瓶子的人们大概都有很信任瓶子的感觉吧，事实也是如此。与瓶子交流越久，你就越会发现瓶子是待人真诚的，前提是你必须尊重瓶子，必须忠诚于瓶子，必须同样真诚的对待瓶子。一旦瓶子发现这个朋友是虚伪的，瓶子会采用以彼之道，还施彼身的绝技。如果你觉得能瞒骗过瓶子的眼睛，那就试试看喽。也许你感觉不出瓶子已看出了你的谎言，因为我们不屑拆穿你的谎言，因为我们是骨灰级的说谎高手，我们会根据你的谎言而编造出比你更完美的谎言，久而久之你就会被瓶子们玩弄于手掌之中，因为我们的谎言甚至可以欺骗上帝。


水瓶座七种武器之
————微笑————
杀伤力：5
防御力：9
魔法值：瓶子

佛说，人生有三苦：爱别离，求不得，怨憎会。

我知道我信。

怨憎会，是和怨恨、憎恶的人或事物在一起，无法摆脱，是一种痛苦；

爱别离，是和自己亲爱的人分离，是一种痛苦；

求不得，想得到的东西却总是得不到，也是一种痛苦。

爱别离，求不得团聚；怨憎会，求不得解脱；求不得，欲不得满足。原本是心地渴求的东西，却只远可观而不能走近，甚至观而不得，只可放在心底。欲罢不能，欲求不得。

倘若这些痛苦再加一宗，都是不能说的故事。那又将是什么情形？

选择莫言，因为我曾在内心无数次的孤独地作战。战未果，说不得，不得说，不说得。

莫言，是守住内心的那份矜持，寂寞时享受，孤独时品玩。

可以在心里尽想答案，在种种未选的可能性中游离，最终可以用最安祥、最温暖的结局来告慰自己那小小的、卑微的灵魂。

莫言，是以最纯粹的生命来回答上天的各种刁难。那份爱，那份求，那份怨都不应以任何苍白的答案回应。所以，唯有莫言。

索绪尔说“语言是对抗经验的阴谋”，我想他是懂禅的。我们所思所想所历所为，难道是片言只语能够描绘指摘的吗？我说的幸福和你体会的幸福会是一样的吗？当痛苦说出来的那一刹那，还有几分是带着“那一份”的痛苦来让听到的人明了的？又怎么可能明了？世界上不存在通感，语言也只不过是试图把经历的林林总总打散了，再拼贴，可惜，这支离破碎的东西是无法完整复原当情当景的。

与其如此，不若莫言。

个中滋味，恐怕也只能是“如人饮水，冷暖自知”了吧。不是我懒惰，实在是，怕说了就糟蹋了原本的意境。顺便应了挂一漏万神谕诅咒。上帝不是就在天上看着我们思考而发笑呢吗？

慢慢的，由于莫言，我磨砺了一副好心

现在我们来谈谈心不在焉。

我们有了手机，于是上课、听讲座、开会、吃饭、交谈、面对面时，我们可以心不在焉的对着一个人去想另一个人，和不在对面的那个人声对声、字对字、面对面；但同时对手机里这个也不是全神贯注的，也属于不心不在焉，因为另一面还得时刻应付、反馈那个在对你上课、讲座、开会、吃饭、交谈的人。

我们有了兼职，于是专职的时候心不在焉，想着反正有兼职，专职干好干不好都有兼职保底；兼职的时候也心不在焉，反正有专职，做不好还有专职可依靠。

我们有了二奶，于是对老婆可以心不在焉，认为，这个女人不必全心付出，反正此处不留爷，自有留爷处；但对二奶也是心不在焉，毕竟只有糟糠之妻不会离心离德，这个花瓶靠不住，谁至今日膀我，明日膀谁，于是留情留银不留痕，有所隔膜。

我们有了电脑，于是对几件事同时心不在焉，这边下载，那边开网页，同时播放着Mediaplayer，还可以打字，开启摄像头麦克和人语音，这几件事没有一件事是专心致志，都是心不在焉，运行一方，想念其余。

我们扫地的大妈心不在焉，想着什么时候能攒够那些个饮料瓶子，好卖一笔；我们打菜的师傅心不在焉，想着自己什么时候能混上后勤主任，或者校长，不再受着奴役苦； 我们看车的阿姨心不在焉，想着什么时候能当上居委会主任，或者什么时候能低报标准再涨点；我们农民工兄弟肖志军心不在焉，想着什么时候当好国家主席领导人，大官儿；我们学校的学生心不在焉，想着什么选秀，什么男，什么女，什么模能一举成名；我们某某明星心不在焉，影视明星要跨越三栖，国妞要变洋妞，国内要走向国际……

我不知道还有没有谁心不在焉，我只知道，这样不好，因此我突然很崇拜某一句广告：“我们只会做地板”！什么时候，我们能够不再心有旁骛，骄傲的、专心致志地、做好当下手里的

人的感情有时间性和空间性。

第一，人的感情会传递。

打个比方，假如一个母亲总是乐观、不平凡，那么做孩子的将不大可能总是以泪洗面，或者愁眉不展，看问题会相对积极，这在心理学上是印证过的，而假入一个母亲总是一筹莫展，愁云惨淡，那么这种表情和心态也会传递给孩子，这样的孩子长大以后看问题的角度多数将消极、批判，动辄要指责，国外有心理专家专门作了这种研究“萨提亚的心理剧”就演绎得很清楚。

在我们还是婴孩的时候，我们做不到自由控制自己的面部表情，但是，我们却从模仿中习得了一套属于我们自己的表情意义，建成体系，再等我们能够自由运用口腔肌、笑肌的时候建立起表义系统。而我们模仿的对象，就是我们最亲密的人，父母，手足，朋友，游戏伙伴。婴儿没有语言，但这些模仿的对象就是他们最初的模板，一个苦哈哈的父亲的脸，会很快印在孩子的脸上，孩子也学着皱眉；母亲甜美的笑容，很快能印在孩子的脸上。而这些统统是在我们还没有完全自主意识的情况下不自觉地发生在我们身上。

所以不要怪我们现在为什么生活得这么不如意，为什么我们不能像某些人那样心平气和，为什么遇事总是免不了着急上火，这些都在我们还没有意识的时候就注定好了要成为我们面对生活的态度，是我们最亲密的人传递给我们的，而他们又是从他们的最亲密的人那里得来的。这是人的感情、心理体验、心态的传递。

第二，人的感情会转移。

也打个比方，为什么我们会遇到这样的情况：某个服务员、售票员，或者是根本不相干的人会对我们温柔有加，让我们无比舒畅，心存感激，感到这些人真的是贴心的天使，而有时候又遇到一些人莫名其妙地对我们横眉冷眼，让人动不动就不明就里的碰钉子。为什么？其实，这就是情感的转移。某个服务员对你好，很可能是他对前一位顾客很不理性的发了火，该顾客走了之后，这位服务员也感到自己

走到今天，终于可以松口气了。

从相识、相恋到结束，不过短短一年，却让我有恍如隔世的感觉。

这段苦恋真的好折磨，分割两地，不，确切地说，是埋没在两个文化里，谁都没有办法说服谁，最终只好他一个人先走，而我则不得不潇洒的放手。

承认失败，需要很大的勇气。一度我曾以为付出和回报是交往的必然，但是，我不够聪明，竟然没有想明白这世界上竟让有很多糊涂账，有人会抵赖，有人可以欠债不还，有人言而无信。而我则始终置信笃然，几乎付出了所有还问对方够不够。

所以，爱情肯定不是智商为零的两个人的游戏，而是博弈，是两颗成熟心智的会战。彼此在其中享受，在你争我夺之中相互欣赏相互喝彩，假如一方不敌对手，很快败阵，那么另一方会在失落中寻找新的搭档，找寻棋逢对手的感觉。

爱情、婚姻就好比两个人在爬山，一个掉队之后，另一个并不会停下脚步，在高高的云端，如果遇上另外一个孤独的灵魂，很快的，新的相伴、相濡以沫就会形成，所谓的喜新厌旧等等陈词老调的悲剧就会发生，一方面是山脚下痛彻心肺的叫骂“叛徒、胆小鬼、背信弃义”，另一方面是山上的“恨铁不成钢，道不同不相与谋”的责备。

人类的感情真的是好脆弱，经不起折腾，受不得考验。

也许，真的是我不够爱他，所以他的质问我无言以对，他的背叛我无可指摘，也许他太聪明，一早觉察了我的犹豫，所以他不再冒险，人性本来就是自私的，我先保护了自己，所以我不能指责他给自己留有后路。

假如我不曾有所犹豫，现在我们应该如愿以偿的在一起了，但是正是由于我的犹豫，才有这番考验，也才让我们真正认识风浪面前最真实的彼此，才让我看到他是这样不堪一击，这样懦弱，庆幸我没有将我的一生作赌注，也庆幸我失去的只是一段爱情，一个不值得我爱的人，而不是我一生的幸福。算是不幸

一年前，停泊，一年后，从新开张。

博客依旧，只是心境不再像从前。

一年，经历了一场恋爱，梦一场。醒来，竟有恍如隔世的感觉。

收拾行囊，收拾心情，从新开始。

今天早上回来，一宿火车，浑身没劲。想象家里正在团圆，正在念叨我，耳朵痒痒的，还打了两个喷嚏。一定是我们家的豆豆，这只通人性的小蝴蝶犬。

前天临走前，去姥姥家，因为眉毛不能见水，姥姥非要给我洗澡，让我坐在凳子上，喷头从后头淋到头上身上。想起从前，姥姥在红十字会医院，周末把我接到她那里，趁锅炉房烧好热水，给我放一大盆，我就在里面惬意的泡澡，虽比不上今天的泡泡浴、牛奶浴，但每次总感觉姥姥给洗得特别干净。有一次我把感受写道日记里：我向小金鱼儿一样，在水里快乐的游啊游。那种感觉现在还残留在身体的记忆中。

今年开春姥姥回了趟老家，生了场气，回来高血压就犯病了，半个身子不会动弹，等我八月回家，姥姥已经恢复得差不多了，就是经常说话心口不一，看着我叫妹妹的名字，指着电视叫电脑，等等。我明白为什么这次姥姥执意要给我洗澡，在她看来，我一年回家两趟远远不能满足她对我的思念，但什么也不能说出口，怕一不小心就成了我失业、人生的绊脚石。于是，老太太一趟趟的跑超市给我买来各种零食，我的电脑桌前，从来不让桌子空下，拨好的石榴，削成小块的桃、苹果，还扎着牙签，糖腌的西红柿，洗好的梨、葡萄，夹开壳的核桃，煮好的五香花生，盛好的饭。。。。。

她最爱和我唠叨家里的事情，一遍又一遍，我从来都是带着笑，歪着头，静静地倾听，时不时重复一下，提个问题或话题，好让她继续讲。这些事我唯一能在这短短的十来天能做的。

心里很想说，我不走了，姥姥，我陪着你，最终没有勇气说出来，因为这些都是我做不到的。

又一次审视自己，为什么背井离乡？为什么选择远走高飞？年轻的心真的就

Here are the names I came across in the Indian culture show, searched long time to find out my notes, coz of vacation absence from dorm, and now hope it evoke someone’s homesickness.Date of visit: 9^th Feb. 2007,Time: 9:26-12:36 Place: Capital Museum of China.

 Sculptures exhibited:

SWEETHEART,

Allow me...

To take you into a world where it's just the two of us, without any care and concern.

My Princess MOMO, 19 Feb.'07

ALLOW ME...

to wrap you up with hugs, snuggles, kisses, cuddles and touches.

ALLOW ME...

to brighten up your life with all little 'somethings' , you' ve always wanted to be surrounded with. love you siddhu.

There is some one who cares for you, who loves you madly. Wo I ni, my lao po.

老爸一直拒绝用手机，说带上手机就好像带了条栓狗链，自由全没了。手机流行这么多年来，一直没有手机。

去年老爸终于接受老妈的结婚纪念日礼物，一部手机。比我的nokia1110先进多了，彩屏摄像头，像素也都可以。没想到，老爷子还挺高兴，一学会发短信第一个就发给我：女儿，我会发短信了，爸爸。我盛赞老爸聪明之余，终于可以体会当年老爸看着我蹒跚学步，当我迈出第一步时的心情了。回信之后，好半天不见动静。终于又受到老爸的第二封短信：你发的好快。没下文了。这让人忍不住好笑。

现在老爸已经可以和我自由畅谈了，只是总是不忘在短信里有抬头，有落款，有模有样。几次教老爸，每封短信手机都有自动识别功能，告诉你发信人是谁，不必费周折非要落款署名，老爸不以为然，觉得既然叫短信，甭管长短，都是封信，该有新的格式，顶头，称呼，空两格，内容，落款。没有属日期我估计是老爸还没学会拼音数字输入法转换，而且老爸还叫于我回信应该有称呼，他老人家很在意这个，假如我没有以“老爸”，或者“亲爱的老爸”开头，老爷子会老大不高兴，不一定说出来，但指不定哪封信就顺嘴说“乖女儿长大了，只是希望以后回信时加以称呼，你觉得呢”。老头子在意称呼，我只能顺其意。要不然老爷子该犯嘀咕，“跟墙说话呢”云云。

短信的内容不外乎家里发生的事，在老头子看来重要而我却通常不当回事，例如，儿，明日北京最低三度，有大风，注意添加衣物，注意保暖，切切。老爸。接过第二天没有降温，我还笑老头子轻易被天气预报给娱了。

没事的时候老爸不发短信，不像老妈，动不动，乖女儿，妈咪很想你，以为又和老爸吵架了呢，一打电话回家，说没事，老爸，也经常发短信，总是以事情为借口，但从不说想我，但听老妈说，老爸经常半夜睡不着，起来抽烟，说

两个和尚师兄弟，都是开悟了的人，一起行脚。从前的出家人肩上背着一根木棍子，上面一个铁打的方方的，叫做铲子。和尚们背着这个方便铲上路，第一准备随时生产，带一块洋芋，有泥巴的地方，把洋芋切四块埋下去，不久洋芋长出来，可以吃饭，不要化缘了。第二个用处是，路上看到死东西就把他埋掉。这两个师兄弟路上忽然看到一个死人，一个阿弥陀佛阿弥陀佛，就挖土把他埋掉；一个却扬长而去，看都不看。

有人去问他们的师父：你的两个徒弟都开悟了的，我在路上看到他们，两个人表现是两样，究竟哪个对呢？师父说，埋他的是慈悲，不埋的是解脱。因为人死了最后都是变泥巴的，摆在上面变泥巴，摆在下面变泥巴，都是一样，所以说，埋的是慈悲，不埋的是解脱。