博客里设有四个栏目，细心的人可能发现，用的频率最高的是“思绪如潮”其次是“家如港湾”，“此情无计可消除”是到很痛很痛的时候，甚至是心里已经接近承受极限时才想写的东西，是疗伤用的，而“fall in love”是自从某个时段之后再也没有用过的分类。

不知道是不是自己变了，莫名其妙周围的人都愿意来倾诉她们的情感遭遇，希望从我这里得到聆听，讨要建议。从前，一直是我在寻求情感的肩膀，在别人的宽慰下，获得如何爱与被爱的知识。不知什么时候，这种情况变了。

今年暑假（这样说好像一只在把自己当作学生）回家，和老妈聊起来我这一年来的情感经历，轻描淡写，但态度明确，老妈终于决定不再做我的情感顾问，伴随着长舒一口气感慨，“女儿你长大了，妈咪放心了。”

这一切让我也不禁惊讶为什么自己的情商拥有和自己的年龄不相称的高度。是我经历的太多吗？肯定不是，经历的三次投入，比起很多情感经验丰富的人，三次并不多。每次的失败又都没给自己留下多大的激励，反而对爱情越来越冷感。最后，将未来缥缈的感情寄托在“随缘”二字。

今天之所以上来博客，是想主动给自己一个总结，让头脑冷静些，再冷静些。好看清楚情感十字路口自己的站位，同时分辨未来的方向。

曾经经历的三次，分别是异地恋、跨国恋、和婚外恋。宽容的人们请不要急着同情、唾骂、猎奇。每一段恋情我都想说：那是我的过去，是我认真对待这个世界上某个人的经历，是我用尽全身力气付出我所有心血的爱的表达。只是就好像了解我的人说的，每一次我都把硬币投错了许愿池。爱上不该爱的人，是我的悲哀，也是我的宿命。是我的，躲也躲不掉。

既然避不开这叫做命运的东西：命是天生我逃不了，运

今天上网，又是神差鬼使登陆了她的博客，连续五篇文章，有育儿心经，有美食料理。十足的完美主妇。

暗暗佩服这个能干的四川女人，里里外外一把抓，照顾他和她，三口之家怎么想也不应该有风波。可谁知内里还是有那么多暗涌澎湃。

对他的生活，或多或少都是从她的博客里面得到星点线索，从她点滴的感悟中串联成线推及成面，勾织成一幅幸福的画面。这种幸福是外人不了解的。心有好奇那幅画是否就是他心心念念追求的，是不是他们共同想要的？个中滋味只能当事者品评，我这个外人不足道也。

明天是他们十年纪念日。十年啊，或许那只是漫漫人生路上的一瞬，但蕴藏着多少欢乐、多少辛酸？人的一生能有几个十年？陈亦讯的《十年》唱尽了爱情的无奈，情同陌路的伤感，但激情相守又能否抵制生活的平淡？假如当初两人没有分开，而是被命运紧紧联系在一起，洗尽铅华，返璞归真，在柴米油盐中原本的海誓山盟能否真的达至永恒？爱情中究竟有没有抗衰老的元素？又在哪里？

孩子的降生，抚养的艰辛，一点一点长大成人。这些都是每个人生旅途必经之路。我们经历过，所以到今天才悟道：这么多记忆，成长最不易。生生不息的循环，让我们还来不及感慨自身，就已经步入了抚育下一代的大军。长江后浪推前浪，前浪死在沙滩上，我们自嘲并痛恨时间的无情。circle of life让我们来不及驻足观赏人生，就已经疲于奔命生活的琐碎，和不断来袭的新生浪潮抗衡。这是生之无奈，也是人的宿命。

但少了这些，平静如水的流线生活又似乎缺少精彩。饶能从来，或许我们依旧选择平凡平淡。在细微中磨练伟大的心性，在瞬间中锻造永恒的品质。这或许就是我们人生唯一的追求，只是我们不甘于生不带来死不带去的了无牵挂，当面对终了的时候，能带走的只能是回忆。不奢望永恒，所以才觉得拥有过，比什么都珍贵。

祝福他们：Happy Ten Years！

从上周六晚上开始，事情一个接一个的发生。应接不暇，没有时间整理头绪，所以一直就这么乱糟糟的放着。今天得空上来理理思路。

那晚，大概算是我们第一次吵架。当时都怪我不讲理，情绪失控，反正最后结果是害他回家晚了。没得交待，恰又关了手机，那头焦急等待，应该是深夜归家。听他后来讲，她的确在等他。架不住盘查，对不上时间嘛，他招了。说出了我的存在。。。

周日，猜想他们应该有一天的时间交流沟通，上剧院三口之家其乐融融。不知道到底怎么样。

周一一早他看到了我的博客，我也看了他的。他说他没脸也不应该见我。他是在对她内疚吗？还是对我的存在威胁到他和她的关系开始意识？那么我一早决定的退出算不算做先见之明？

周一晚上同事聚会，我坐他旁边，也不知怎么了，情绪很低沉，就自斟自饮，空腹喝了好多，一杯一杯的没怎么觉察，待到后场时开始说疯话，意识到的时候已经晚了，最后是大伙扛回来的。。。

昨天下午，和他短短见了一面。他通知我她知道了。当时听完，手脚冰凉。碰巧天开始下雨，心情降到冰点。

今天中午，再次详谈了细节。总之她是知道了。后果会怎样，只能听天由命。

他说他现在感觉到轻松。我这才意识到他长久以来受到的压抑。一直只关心自己的疾苦和喜怒哀乐，却忘记了他，让他背着这么大的一个秘密，忽略了他的感情也是需要排遣的。不能怪他，发生这种事，就像他说的，迟早要面对。

但是要他怎么面对却是个问题。。。

他能承受来自四面八方的压力吗？谁能理解他们是感情不和而不是因为他移情别恋？更何况“不和”的大局里还存在“和”的小因素。然后他要不断地抽丝剥茧拷问自己的内心：理清楚哪一部分是他不爱她了，哪一部分能说明他对她还有可能。若爱还在，哪怕只有2%，也是可以创造奇迹的，用心使针线

昨天，经历了一个轮回。今天，又经历了一个轮回。

我们的双手无数次分开。又在无数个挣扎的瞬间紧紧握住，怕一松开，下次紧握又不知在何时，所以每次相聚都有世界末日的悲怆。

昨天，他带了女儿来见我，一个莫大的考验。

坦白说，我爱她，也许是因为爱他，也许单纯的就是爱这个可爱的小精灵，理不清的感情。我没有作母亲的经验，所以我不知道这样的爱源自于什么，是她唤醒了我体内的母性，是她催生了我的一腔柔情，还是她提示我能够为这份和谐锦上添花，抑或每一种都有掺杂，我不能清晰的标示，同时我也不想把爱她归结为简单的爱屋及乌，但不可否认爱他一定是其中的一个重要原因，于是就是以这样状态胶着起来。其实，自打见她第一面，就注定了我对她的情感投向。让我不由得敬畏爱的伟大魔力，可以摒弃一切杂念，专注地对一个生命倾注你的一切。

一路上被人误会了若干次，当作幸福的一家三口。老实讲，有种异样的兴奋和小小的窃喜感觉。这份经历超越了我的想象。以前预设的种种关于我们俩的场景都没有这幅画面这般奇妙，而且也从未料想它竟然能如此生动和谐。。。更重要的是，我真真切切身临其境，体会着创造和分享的愉悦。

她真的是精灵，聪颖而内敛，敏感而大方，几乎是一个浓缩了父母所有优点的结晶。果然是他的孩子。爱她几乎是本能的，不由自主的。而在一旁的他，始终含笑默不作声，不知他是否也有我这样的感觉。临别时他问我，我却真得理不清了。有幸福，也有满足，还有说不出的如释重负。我才发现，自己所作所为是值得的。他有三个女人爱着他也该是一生的财富了。

今天，他想我，我也是。

我们再一次短暂相逢。紧紧地拥抱，狂热地亲吻，像世界末日般地缠绵。刹那间天地万物化为虚无。眼中的彼此是如此清晰又如此模糊，我从他瞳孔里搜寻思念，他在我身上找寻爱的痕迹。时间屏住呼吸，浓缩了长久的压抑，在一瞬间

今天，又有经历了一个世纪的感觉。但这一次，是真的超脱了。

可能生命就是这样逐渐变得厚重的吧。

以前有过一个很钦慕的老师，我曾经问过他一个傻傻的问题：“你小时候的梦想是什么？”

“我那时候想当作家。”

“那你现在当上了吗？”

“没有，我后来发现，作家不是当来的，是天生的，那需要智慧，而我，却没有这个”。

“为什么？”我接着问。

“因为我还没有经历过人生的大起大落，不曾体会到生命的厚重感”。

生命的厚重感，那是什么？

是经历了久旱甘露，他乡遇故，洞房花烛，金榜题名的欣喜若狂；是经历了屋漏偏逢连阴雨，破帽遮颜过闹市的尴尬与自嘲，是哀莫大于心死的挣扎与绝望，是绝处逢生，是跌宕起伏，是凤凰涅磐浴火重生，是唐僧师徒经历的九九八十一难，取得真经正果。

少了这些过程，人生可能就不够厚重。

而我，在这一刻，在情感的路途上，似乎逐渐增加了厚重。

曾经作茧自缚过，曾经自欺欺人过，曾经欲火中烧过，也曾经深陷泥淖过，但最终我有了破茧而出羽化成蝶的超脱。

今天见到他，突然闪念那个人是否就是隔世的自己？今生的我们注定要和自己的前世相遇、相知、相离。惟此我们才能在彼此的存在中印证永恒与轮回。让生命承载于一个连续的宇宙里，泪水胶着成晶莹的琥珀，尘封千年，成就一个美丽的关于邂逅的传说。

再然后，与来世定一个不爽之约：下辈子，我若见到你，我们还做知己。

曾经夸下海口，说自己不会受伤，也不怕受伤，以为自己真的已经很坚强。却发现，原来说大话好容易，做到好难……

看着镜子里的自己，依然伤痕累累。旧伤未愈，又添新痛。谁的赠与？

一直怀着谨小慎微的心，相信上苍，笃定命运，悲天悯人地活着。成就了别人的美满，丰富了他人的生命。蓦然间举目四望，才发现自己的幸福却早已经烟消云散，不见芳踪。禁不住慨然，我为谁活着，谁又为我精彩？

幸福好短好短，还长着翅膀会飞，一不小心就从手心里溜走了。留下的只有指尖刺痛掌心的记忆，提醒着自己，曾经那么接近幸福。

美好的东西不属于我。也许，这是就是我的命运，这样残酷，无论我想要什么，需要什么，都让我浅尝辄止。幸福只是个引子，是痛苦的开始，她让我不停地追逐，但最终又都得不到。

种在花盆里的花籽发芽了，前不久却又被人无情偷走了……我只好安慰自己，也许那个得到他的人，会比我更爱他，给他更大的幸福。但我又在想，假如有一天发现他过得不好，那么我会不会后悔，责怪自己为什么当初没有再坚持下去，明知道自己才是最适合的人，却为什么如此懦弱，放掉原本彼此都可以获得的，双赢的幸福？所以，我默默地祈求上苍，能给那些已经拥有的人们一点暗示，让她们珍惜，帮她们知足，因为她们手里拥有的正是我多么渴望却从不曾得到的幸福啊！

受伤的时候，最怕回忆，又最逃不开回忆，点点滴滴，往事历历……每一分甜蜜，每一种温暖，每一句言语，每一秒凝视，每一丝喜悦，每一刻欢乐，从邂逅到割舍。一刀一刀切开记忆的肌肤，泪水倾注在伤口，帮它消毒，让它愈合。这个疤痕将被尘封，永远不被打开。而这一次，我学乖了，不再相信谁能够帮我疗伤。痛也好，苦也罢，都是我的，与他人无关。

鼓起勇气再祝福一次。虫子。祝你幸

佛说，人生有三苦：爱别离，求不得，怨憎会。

我知道我信。

怨憎会，是和怨恨、憎恶的人或事物在一起，无法摆脱，是一种痛苦；

爱别离，是和自己亲爱的人分离，是一种痛苦；

求不得，想得到的东西却总是得不到，也是一种痛苦。

爱别离，求不得团聚；怨憎会，求不得解脱；求不得，欲不得满足。原本是心地渴求的东西，却只远可观而不能走近，甚至观而不得，只可放在心底。欲罢不能，欲求不得。

倘若这些痛苦再加一宗，都是不能说的故事。那又将是什么情形？

选择莫言，因为我曾在内心无数次的孤独地作战。战未果，说不得，不得说，不说得。

莫言，是守住内心的那份矜持，寂寞时享受，孤独时品玩。

可以在心里尽想答案，在种种未选的可能性中游离，最终可以用最安祥、最温暖的结局来告慰自己那小小的、卑微的灵魂。

莫言，是以最纯粹的生命来回答上天的各种刁难。那份爱，那份求，那份怨都不应以任何苍白的答案回应。所以，唯有莫言。

索绪尔说“语言是对抗经验的阴谋”，我想他是懂禅的。我们所思所想所历所为，难道是片言只语能够描绘指摘的吗？我说的幸福和你体会的幸福会是一样的吗？当痛苦说出来的那一刹那，还有几分是带着“那一份”的痛苦来让听到的人明了的？又怎么可能明了？世界上不存在通感，语言也只不过是试图把经历的林林总总打散了，再拼贴，可惜，这支离破碎的东西是无法完整复原当情当景的。

与其如此，不若莫言。

个中滋味，恐怕也只能是“如人饮水，冷暖自知”了吧。不是我懒惰，实在是，怕说了就糟蹋了原本的意境。顺便应了挂一漏万神谕诅咒。上帝不是就在天上看着我们思考而发笑呢吗？

慢慢的，由于莫言，我磨砺了一副好心

问题好多。

总以为精益求精是最高境界，原来差不多才是。不要把什么都做得那么完美。现在流行的是在最恰当的时间里作最恰当的事。完美是一种奢侈。

好多事情总忙不过来

要编书，8月底以前

要实习，下学期开学前搞定

要讲课，第十四周周一

要讨论，明天早上，后天早上。

要交作业，下周一。

前天师妹来找，说是考研挂了，准备找工作。真可惜

没有料到她会考得这么惨烈，以为她会上线的。哎

昨天是三八节。忽然记起自己已经24了

想谈恋爱，可是已经没有合适的了，名草都有主，谁才是我命里的白马王子（哪怕黑一点现在也无所谓了）只想找个人好好的谈场恋爱，如果合适就结婚了，没有那么多奢望了。

就像那个笑话说的：有人给女本科生介绍对象

昨天知道两个，不对，确切的说是三个今年考研的师弟师妹挂了。其中还有我的段段。

回想起去年今日自己也是这么过来的，居然上天保佑着最后也挤进来了。

不敢想如果自己挂了会是怎样的惨烈……寒