黑云压城城欲摧。。。

我以为逃掉了，我以为冲淡了，我以为已经过去，我以为已经原谅。

不，从不。。。而且更清晰更剧烈更浓郁。那股伴着腐烂的化脓的味道，随着再次撕裂伤口的剧痛，让我一下子清醒。

躲不掉，像一笔孽债，像梦里追逐我的那个人。无论我怎样鸵鸟，怎样自欺欺人，犀利的目光直勾勾地刺穿我的后背，让我即使把头埋得深些，再深些，都最终逃不掉被生擒活捉。。。

而今，梦里的呼喊变成了现实的求救，黑夜的压抑变成了阳光下的寒冷。走在大街上我泪流满面，灵魂时时刻刻想要与身体游离，但又一次次被强拉硬拽回躯壳，我可以感到那一阵阵的忸怩和不甘。

为什么我逃不脱循环？还是根本就是个错误的逃跑，一个糟透了的主意？

生我之前的力量啊，难道我注定要带着这个拯救的使命吗？我可不可以放弃？我可不可以做回庸俗而快乐的平凡人。我累了，真的累了。。。

神啊，救救我吧！

下雨了，一场秋雨一分凉。

晚上加班，一个人抱臂走在宽敞的大街上，街灯缓缓亮起，走着走着，竟逐渐感到凉意。也许是累了吧。

突然想起传奇记者唐师曾讲述他游历印度的经历。他说自己就像当年三藏去西天取经一样，走相同的路，怀着相似的心境，驾着自己心爱的越野踏上了这条朝圣之旅。

在路途中，他最大鼓励是来自心中的信念：在出发的这个城市，某个角落，有一盏灯在等着他，心里装着那盏灯，暖暖的、黄色的灯光，那是他不竭的动力，无论走在哪里都是他最想朝向的方向。

可惜回来后发生了婚变（其实早在他出发之前就已经有了端倪，只是他还不知道）。后来他被这个他认为世界上最温暖的“暖暖的灯光”伤得体无完肤，几近破产，他才发现灯还在，只是那盏灯在等待的人不再是他，照亮的也不再是他回家的路。

他的故事我只认同一半，觉得或许每个人心中都有这么一盏灯吧。下班了，下课了，收工了，放学了大家不约而同的快速奔走，朝向那盏心灯。风越大，雨越急越渴望早点接近那盏灯。那盏灯下可能有一个熟悉的身影，可能有一碗冒热气的舒心暖肺汤，可能是一双期盼的眼睛，可能是一句温柔的问候。

我离开了家中那盏明亮的灯，虽然我现在看不到，但是它就在那，永远为我亮着。同时我用尽全身力气去寻找另一盏灯，寻寻觅觅却始终没有找到。在飘泊中，我又忘记了为自己点一盏灯。

回到暂居的栖所，打开门，满眼是雪白的墙壁，空荡荡的回音和扑面而来的凉空气。随风摇摆的窗帘，漆黑的窗，未明的灯。

拖着疲惫的身体，迈步到窗前轻轻关上窗扇，拉上窗帘，打开灯，房间瞬间涂上了暖色，心却依旧觉得冰冷，暖都不知道从哪里开始。

躺在床上看着天花板，没有心事却没来由的很沉重。这可能就是我一直害怕面对的吧。告诉自己可以暂时卸下铁甲，却再也撑不起伪装的坚强。

在家再忙再累也要关注奥运，最喜欢看体操，这些小丫头们每每让我有流泪的感动，陪着她们和她们一起揪心，酸鼻子，暖暖的。让每一根神经都深受触动。程菲的力不从心，江钰媛灿烂的表情，何可欣的坚毅，李姗姗上场前默默紧闭双眼调整情绪的画面久久在脑海徘徊。

这近半个月都在奔波，山东、西安、北京，考试，旅行，工作，时间空间的快速转换让我很有些应接不暇，仿佛一下子都赶齐了，再下来还要继续调整状态，但先前的那些担忧多少得到缓解，一个一个都有了着落，而且都是一起赶来的，自己并没有做多大努力，好像真有些大难不死，否极泰来的兆头。所以感激冥冥之中默默帮助我的那股神奇力量。感恩生命让我走出低谷。

当然还有一些零敲碎打的事情，工作也才刚刚上手，说不上是不是适应，虚怀若谷，不骄不躁，尽力而为，同时自己的目标也不能放弃，要开始申请了，这是关键，还好之前赶工把PS搞定了，正在等回音。按部就班的也没什么特别大的事情要焦虑了。

他要考试，循着我刚刚走过的足迹。一直不敢相信他有这么大的决心，可能是受D的影响太深，有了成见，对男人的承诺通常不大抱幻想。而且他的障碍远远大过我的想象，一直以为他是有心无力的，要过五关斩六将，凌晨四点多就起来学习为的是避开女儿的干扰，靠咖啡提神保证效率一直喝到想吐，通红的眼圈让人看了心疼。最终发现他没有退缩。考试时间越来越近，复习强度越来越大，这些他都承担下来了。由衷佩服这个外表柔弱但骨子里坚强的男人。不带个人感情偏好，就冲着他这股劲儿向他竖大拇指。所以，唯一要做的就是竭尽所能帮他。我把自己称作魔鬼教练，对他是响鼓重锤敲，不近人情地要求他，完成不可能完成的任务。而坚毅的他居然没有喊过要放弃，甚至叫苦都没有一声。我叫他汉子，是发自内心的。不管他这样冲谁，是为了自己能够放手一搏还是为了向我证明他的态度，都很珍贵。我只有心无旁骛的和他投入在这场恶战中，因为

从12号早上到家九点开始就没好好休息过，这两天忙得马不停蹄，整个西安名胜算是逛了个遍。明天向东线开拔，后天是机构，再往后是什么我都懒得算了。因为真得很耗费脑细胞。

晚上还要和老爸老妈商量第二天的路线，总担心委屈了朋友。明天老爸撤下阵来，换上老妈出马，亲自开车带朋友游兵马俑华清池骊山，朋友还希望如果可能要爬华山！天哪，我的腿已经开始转筋了……

为了陪同朋友，老爸这两天解说，背包，看行李，找饭馆，研究线路掐时间，真是辛苦老头了。我倒是甩手经常看他们两人被累得哼哧哼哧，自己却轻松前行，没心没肺。呵呵，谁让我累了嘛！不是耍赖，是真的累了。

在家呆不了几天，就要回去了，这次回去有好多事要开始料理，工作，申请，学习，我也奇怪自己总喊累但又好像老有用不完的精力。真是的。希望我真的是小坦克，有充足的电力马力用也用不完。

生活就好像盒子里的巧克力糖，你永远不知道下一块是什么滋味，这是阿甘说过的话，现在多少有一些体会了。的确不知道下一刻生活安排了什么，只能以小小的谦卑应对着各种各样的惊喜，惊奇，惊讶。然后等波澜不兴的生活平静期来临时慢慢回味，有点老牛的风格：先吃草，再慢慢反刍。

不管怎样，我都感激生活的多姿多彩，即便很累，也累得开心累得值的。

刚刚从鸢都-潍坊回来，一场旷日持久蓄势待发的恶战，喘息晡定。身体很疲惫，疲惫到胳膊腿脚都抬不起来；头脑很兴奋，兴奋到躺下怎么也睡不着。就这样煎熬着肉体和灵魂，拧着劲儿两天。也一直没有找到平静下来的感觉。

另一个行程又将启动。回家，领好友的同学在西安观光。

给老爸老妈打了电话，老头子兴奋得像孩子，张罗着要显示自己刚学会的拿手菜，冰箱采购了一堆，行程也列了一大单。盛情邀请人家到家里做客。让我好不尴尬。

他可能不大能理解我的别扭吧，一腔热情被我当头浇了个透心凉：人家有人家的安排，再说我们下馆子找吃的，谁看得上你做的家常菜啊！这话一出口，就后悔了，无奈，泼出去的水收不回。老头半晌没动静。又提出当向导。可以理解，老头在家整天也憋着正好趁这个机会散散心。可是，我心里嘀咕的是：这个时候吗？不合时宜。

跟朋友说了，人家倒是没什么意见，只是我，变得很不安很焦虑。我是怎么了，为什么变得这么多刺，这么难伺候。什么时候我变成了个香蕉人，对家人不屑一顾，感觉自己和他们已经是两个世界，对外人也难以相容，融不进别人的生活，平时一个人还好，感觉不到这种差异，可是一旦遇上像这样的节骨眼儿，父母出的主意，总觉得不合心意。像现在，老头都是好心热情，希望好好招待远方的朋友，老妈和我的想法相似：多一事不如少一事。本来我不打算在家里招待朋友，毕竟，我们这种一般家庭没有什么值得炫耀的，小小的自卑心理。另外也怕朋友认生，毕竟在家做客就多一分拘束，比不得在外面宾馆饭店旅行社洒脱。可是老爸就不依，我又不好驳回老头的面子，难得老爷子主动请缨，要大显身手，还提出义务导游，陪吃陪玩，可是我怕他们之间没有话题，或者老头话太多，喧宾夺主让朋友尴尬。这不能怪老爸，但也不能让朋友为难。最后，犯难的只剩我了。很夹板气。

每个家庭可能都有这样一个热心的老头吧。Freda家的唐爸

今天是老妈的生日，呵呵，开心。

一大早在自习就接到老妈电话，说是叮嘱我下月9号考试出行注意安全balabala，但是后来，老爸抢过电话吼道：“今天你妈生日，都没点儿啥表示？”恍然觉悟。。。老爸在家做饭，让老妈今天不要上班。俩人在家过寿自娱自乐享受难得的二人世界。挺好。可惜我不在，不然会更热闹。。。

老妈是个幸福的女人，我觉得她是真的懂得生活。

她不做饭，当姑娘的时候就是外婆、二姨轮流做饭给一家六口人吃，唯独她这个大姐不做，不会也不学。外公去世的早，外婆和她婆婆带着四个孩子，靠微薄的临时工工资养活一大家子，“缭头巾”是那时候妈妈姨姨舅舅们最深刻的记忆，15瓦的电灯下，兄弟姐妹围坐活计，线头如飞，但她不，常常是外婆上班前脚一出门，她后脚就跑到街道里和伙伴们玩去了，沙包、毽子、皮筋、跳绳，像个男孩子一样和大伙一起疯，玩儿到外婆快下班了，这才赶紧回家，一阵埋头苦干，等外婆回来看到兄弟姐妹四个人里就她做的最少老是那么一小截儿，一想准是出去玩刚回来，噼里啪啦就是一顿。可她第二天照旧。就这么贪玩的一个假小子。但是一旦遇见谁欺负年幼的舅舅，我妈就上去跟他们打架，甭管男的女的，有时候街道里有人欺负外婆是寡妇，说难听话，我妈就不愿意，找上门去玩命的骂不要命的打。这些人看我妈厉害下次再也不敢欺负我们家人了。我曾经问过我妈：“人家家里的大姐都是温柔贤淑，体贴懂事又善良，你咋跟别人不一样？”我妈说：“你外公去世的时候，你外婆才36岁，我9岁，你姨7 岁，大舅二舅刚会走路，一个寡妇带着几个孩子，被人欺负，你外婆又软弱，经常被人说了难听话让人坑了都只能偷着哭。我是家里的老大，不保护弟妹，保护她，谁来？我不恶点就没办法。”原来这个“恶人恶名”是被

两个睡得香甜的夜晚之后又开始做恶梦。昨晚整个晚上都在里面挣扎，想喊喊不出来，想哭哭不动。醒来好多次，发现枕头上都是水，入睡——惊醒——再入睡——再惊醒。整个循环耗了一个晚上。折腾到凌晨，天蒙蒙亮。终于睡踏实了一会儿。可闹钟又响了。。。

我想大概是因为昨晚电话最后，我们的话题又回到了她，她三号要从杭州回来了。而他的旅行可能也要结束于那一天。他说他可以提前一点，挤时间来看我。多么惜时如金的时间差，好一个挤和钻的“钉子精神”！

潜意识的某些部分被现实理智压抑，就会出现在梦里。再真实不过。。。

梦境一：他带我去见她，三个人一会儿在蔚蓝的海边，一会儿来到年久失修的古堡，一会儿是参天密树的森林。场景随时随地变换，说不上停在了哪里。她回到年轻时代，长发披肩，肤凝如脂，面容姣洁，一个很有气质的女孩。她牵着他的手，他也和她十指紧扣，恩恩爱爱。我晾在一边不知所措，他说了好多她的优点，向我展示和炫耀他们的爱情，她一言不发地在一边望着他，满眼的柔情似水，他眼中也充满了怜惜。剩下我在一边看着好尴尬，好多余。。。

梦境二：在他家里。他和她的卧室，四个人。他的妹妹在一边指着他说：你怎么可以这样不负责任？？？辜负两个女人！他低下头，一言不发。我在一边手足无措。这时外婆出现，脸上不再是往日的慈祥，一脸冰霜地对我说：你让整个家族蒙羞，太让我失望！我狡辩：外婆，你听我解释，事情不是你想的。我们真心相爱。外婆的回答让我惊骇：假如你爱上了他，就是你不应该，插足别人的幸福。假如他爱上了你，那他没资格，不是自由身凭什么追求你？。。。。。。还有，你知道吗，最近他变老实多了，按时回家，认真做饭，体贴细致地带孩子，可是他做了好多饭，整个家总有吃不完的剩饭，屋子里都是剩饭的嗖味儿

15号父亲节，忙碌了一整，连这个重要的节日都忘了，现在补记一篇，希望心意能传达到远方，送给他。

在家里，我喜欢叫他“老爸”，电话里喜欢叫他“爸爸”。老爸是用来享受的，爸爸是用来撒娇的。这中间有细微差异。

老爸也好，爸爸也行，总之这个人是我生命中最重要的男人之一。

据说，当年我还在襁褓里，是他亲手给我换的尿布。。。现在想来，羞羞的。不知道尿湿了多少回，而这个细心到有洁癖的男人，居然从未提起当年给我换洗尿布的辛苦。他要强忍着多大的心理压力，一遍遍不厌其烦去做。原来男人也可以有这样的柔肠。只是现在没有人用尿布了，都换成了尿不湿，因此解放了很多爸爸，但换个角度想，也剥夺了一些琐碎却体现细腻的机会。

这个男人高兴的时候，会抱起我用下巴上的胡子茬扎我的脸蛋，痒痒的，我会一边叫一边躲。可是总被他像老鹰抓小鸡一样地拎回来。或者高高地举起，擎在半空，在我视线突然扩张无法承受这种惊异时，向他讨饶，然后被他轻轻放下，会说，“嗯，又沉了不少，快赶上一袋儿面了，呵呵”。可每次都这么说，我一直不知道自己跟那袋儿面到底还有差多少，于是在心里默默祈祷，快点长吧。

从我开始有记忆起，就是在他的车子上长大的。两岁上幼儿园，就在他们单位，所以接送都是他。从那时起我就享受专车待遇。。。想来幸福啊。先是车前的小座座，是他亲手做的，还用布缠了棱和角，座座安在他的车前梁上，脸冲他，原因是怕我迎风吹咳嗽，所以一路都看着爸爸的脸，周围的风景错过了很多，成了长久以来心里的一个小小抱憾，这也许就是现在为什么我喜欢坐车看风景，好奇心比较重的部分原因吧。童年的记忆里，每天每天都是这个男人把我抱上去，再抱下来。年复一年，日复一日。从未厌倦。

再后来上小学坐后座，依然是这个男人把我接送学

在吃了近一个半月的麻辣烫（确切的说是水煮青菜豆腐）之后，最近几天身体开始出现警告。

某天下午在人群中突然眼前一黑，失重了一下，感觉整个人开始下沉，世界瞬间不存在。持续时间1-2秒。定神后观察周围人没有和我一样状况，确信不是地震。

昨天下午，坐得好好的突然出现眩晕，一下子腾云驾雾，不知何所。持续时间1-2秒。事后一切恢复正常。

今天晚上，连续两次。每次不超过两秒瞬间升空，感觉身体轻飘飘的。

联想到“一升的眼泪”女主角脑萎缩，开始时就使不由自主地跌倒，不能准确判断物体位置，抓不到东西，甚至跌倒的时候不知道用手扶，经常跌破下巴，面部等要害。最后整个人瘫痪。

我不会这么倒霉吧？死亡，疾病？对我来说那曾经是遥远不可及的事，从未进入过我的大脑进行处理，想想自己生病甚至变成废人……咦^^^^^^（鸡皮疙瘩）可是现在，经常性的熬夜（研究生时代的恶习）已经让我体尝了“皮肤粗糙，生理期不规律，瞳孔无光，手生倒刺”，凡此种种都是我自食其果。

从明天起，按时吃早饭，按顿吃饭，每天至少吃一顿主食，每隔一天吃一次鱼，每两天补一次牛奶和鸡蛋。每天坚持喝绿茶。

运动嘛……以徒步上下楼梯和打水，散布去中区食堂为主。晚上练瑜伽普拉提。坚持热水泡脚。

五一之后去医院作全面检查。

我要爱自己！！！

老爸一直拒绝用手机，说带上手机就好像带了条栓狗链，自由全没了。手机流行这么多年来，一直没有手机。

去年老爸终于接受老妈的结婚纪念日礼物，一部手机。比我的nokia1110先进多了，彩屏摄像头，像素也都可以。没想到，老爷子还挺高兴，一学会发短信第一个就发给我：女儿，我会发短信了，爸爸。我盛赞老爸聪明之余，终于可以体会当年老爸看着我蹒跚学步，当我迈出第一步时的心情了。回信之后，好半天不见动静。终于又受到老爸的第二封短信：你发的好快。没下文了。这让人忍不住好笑。

现在老爸已经可以和我自由畅谈了，只是总是不忘在短信里有抬头，有落款，有模有样。几次教老爸，每封短信手机都有自动识别功能，告诉你发信人是谁，不必费周折非要落款署名，老爸不以为然，觉得既然叫短信，甭管长短，都是封信，该有新的格式，顶头，称呼，空两格，内容，落款。没有属日期我估计是老爸还没学会拼音数字输入法转换，而且老爸还叫于我回信应该有称呼，他老人家很在意这个，假如我没有以“老爸”，或者“亲爱的老爸”开头，老爷子会老大不高兴，不一定说出来，但指不定哪封信就顺嘴说“乖女儿长大了，只是希望以后回信时加以称呼，你觉得呢”。老头子在意称呼，我只能顺其意。要不然老爷子该犯嘀咕，“跟墙说话呢”云云。

短信的内容不外乎家里发生的事，在老头子看来重要而我却通常不当回事，例如，儿，明日北京最低三度，有大风，注意添加衣物，注意保暖，切切。老爸。接过第二天没有降温，我还笑老头子轻易被天气预报给娱了。

没事的时候老爸不发短信，不像老妈，动不动，乖女儿，妈咪很想你，以为又和老爸吵架了呢，一打电话回家，说没事，老爸，也经常发短信，总是以事情为借口，但从不说想我，但听老妈说，老爸经常半夜睡不着，起来抽烟，说

夜里不想睡白天醒不了。我把睡眠丢了。

这样的日子已经持续好几天了，开始以为是周末综合症到新的一周开始就会好起来，至今却也没有好转。

到底有什么是不能舍弃的。还是上了瘾就难以戒掉。似乎都不是。

是内心里有未了结的债只能在夜里独自倾诉，给自己的灵魂。

那是多年前的欲望和伤痕，一道难堪的疤。也或许是生活中的一片乌云投下的暗色。

上学期从家里带来的拖鞋在脚面上裂了一道口，而且越来越大，快撑不住了

想再买一双，结果超市里差不多点的都挺贵。算了，补吧。

可是一想，不行，补比裂着更难看。

想起了朋克的牛仔裤，越烂越好。那是因为烂着就表示你不在乎，一旦看着不爽了可以随时弃之而去；而一旦补起来，就意味着你舍不得，不打算抛弃。

由此又想到了两夫妻吵架，往往是先开口的

刚才在宿舍里聊到孙悟空，所以突发奇想上来胡说一通。

猴子生下来没爸没妈，后来也没老婆，后来虽说有个师傅，但只能是陪伴，算不得知己。

有一帮猢狲猴崽，没有一个知道自己的心思。几个结拜弟兄天公降罪大难分飞。