昨天无意中发现了他的新博客，用了我们之间默契的称呼，曾有过的对话，那些见面的点滴瞬间……多少回忆又回来了。

他过得并不好。以为他会释然，就像我们最后见面时我祈求的。但情况好像并没有按照预想的发展。

一天之中他连续发了五篇文章，每一篇细细的读过去。泪流满面，擦干了继续看，然后再泪流满面。

感觉他好像要出远门。

一时间突然想起从前听过的一个笑话，一个男人娶了个懒婆娘，懒婆娘不做饭，不洗碗，不种地，不缝衣，什么都不做，真的很懒很懒。有一天男人出门办事，要好几天，但他担心自己走了，懒婆娘自己不做饭，会饿死。左思右想，终于想出一条妙计，他烙了一张很大的饼，中间掏个窟窿，给懒婆娘挂在脖子上，这样懒婆娘只要低头能吃到，就不会饿死了。可是，等他办完事回到家里发现，懒婆娘还是饿死了。因为懒婆娘吃光了低头能够到的那部分，其余地方都好好的，她懒得连饼转都没转。

我想他是用心良苦，想一口气给我留下很多很多温暖，让我冷的时候当棉袄。就像那个大大的饼，怕我饿着。

而我此刻关心的是：不知道这个假期对他来说，是被绑架还是他故意自我放逐。

这世上有三种人，一种人是菩萨，一种人是罗汉还有一种是佛。菩萨嘛，就是那个泥娃娃，过河的时候只想着渡别人，结果自己化在河水里。罗汉呢，自己修为很高，但很自私不管别人死活。而佛则既能渡自己又能渡别人。

我的菩萨命让我在自顾不暇时还有心为他流泪。明天的早餐在哪里对我来说都是问题，可我还能心平气和的劝解别人。

自从最后见面到现在，我的心也从没有停止过想念。他在博客里问过这个问题，担心我不挂念他了，担心我过得不好，担心这个担心那个。

坦白说，我们若干时刻是心灵相通的。直觉告诉我，和他离得并不远，不知道他有没有感觉到。其实我们的身体器官并不可靠，眼耳鼻舌身，不一定就能捕捉到我们要的信息，反倒是那个叫第六感的东西来得比较真实。闭上眼睛，看得更清楚。

快到吃饭的时间，我会打喷嚏；到了该回家的时间，我也会阿嚏阿嚏。有时候没来由的感到一阵温暖或者心酸，回来上网，发现那个时间他正好在网上留言。

神差鬼使的就能找到他留给我的讯息，不需要什么技巧，单凭直觉就知道，下意识的就那么做，然后找到了，真的是很神奇。就像当初他可以轻而易举找到我，而事后再也无法重复再做一遍。

冥冥之中的确有那么一股力量。要靠心去体会彼此。不必刻意地去找我们的心就都在那里。

但有时候还是会担心，有种铤而走险的感觉。怕怕的。这样对他不好对我不利，甚至还会伤害很多周围的人。真相大白甚至被怀疑都是不值得的。因为我们现在都不能做出一幅不管不顾的样子，就像他说的我们之间隔着很多东西，充满荆棘，一不小心两个人都会粉身碎骨。而他在没有想清楚答案之前更是不可以做任何轻举妄动的事。否则我不敢想象世界将怎样天翻地覆。

而我也被捆住了手脚，只能被逼着向前走，因为周围没有什么可以让我停下来歇歇，哪怕是片刻相靠的肩膀都没有。他说我是天鹅，是的，疲惫的飞翔，孤独的迎着风，而且不能停止，因为不扇动翅膀就会垂直死亡。

真不知道他勾画的关于我们未来的那个梦想会不会实现，不过真的很美丽很诱惑。现在的他心力交瘁，也是煎熬的，受伤的。我们都是好人，却为什么要受这份折磨？不免又去质问上天。祈望悲怜。

我只知道我不会退缩，那个遥远的梦，至少有一部分是属于我自己的，没有他我也要前往，有没有人陪伴也都无所谓，人是孤独的我始终坚持这种宿命论。灵魂和肉体尚要忍受时刻的分离，况且两个独立的人，那气若游丝的联系随时都可能化为乌有。也许这种“分离——相聚”模式才是让彼此存在并保持不朽的唯一方式。

如果你不再对我温柔，也许，也许我会少想你；如果你不再对我关怀，也许，也许我会少爱你。

遥远是多远？永远又是多远？也许并没有想象的那么远，就在身边，不曾离开，不曾逝去。