今天同事中又一个考博失败了，我很难过。晚上她说想吃呷哺，陪她去了中关村。俩人点了啤酒，喝得不多，但气氛挺郁闷。久久没说话。

老实说，她本来很有可能考成功的，都进复试了，也和导师见了不止一面，该走的路子也都走了，考的分数也还decent，复试表现也挺好的，怎么说也不该她挂呀。

另两个就不用说了，其中一个就差一分上线，郁闷至极，到现在还耿耿于怀。整天琢磨是不是做了什么亏心事，老天存心整他。

还一个考了北大和人大两个都没考上，照他的分析是自己对英语疏忽了，结果扯了后腿。

问题是，我们马上就要失业了。这份工作只能撑到六月底，是单位领导仁慈才给我们缓期三个月时间找工作另谋出路租房子作为过渡。如果她/他考上了，那么自不用说，一切都顺利交接，但现在不得不开始投入求职大军，然后，在里面摸爬滚打，让当初求学深造的梦暂时搁浅，或者这一去就再也会有那样的心力去拼争，学生时代就此结束，再想来过，竟不知是何年月。我知道，这一走，将是永别，彼此再也不可能在校园里相遇了。

我突然很自责，回想起3月8号，那天是阴历二月初一，原本打算去雍和宫或者卧佛寺给他们几个求个如意签，祈求老天神灵以及各种祥瑞帮他们顺利过关。结果，我却为私事耽搁了，没有去。是不是因为我对神明的爽约，所以报应在了他们身上，然后让我也跟着内疚伤痛。假如真是那样，那我就是他们的罪人。但他们永远也不知道，我内心良知的谴责。

又在想，我能不能坚持到最后？这几个同事同甘共苦，每个人都不容易，面对各种压力都相互支持挺过来了，但现在，又要面对这样的打击，残忍的同自己的梦想告别，共同面对失业，失落，失恋，流离失所。这个队伍越走越精纯，剩下的人越来越少，好像到现在，只有我还撑着，奢侈的和自己的梦想坚持在一起，不离不弃。我不知道我的动力来自于哪里，兔死狐悲让我也感同身受那种割舍，毕竟谁也不甘就这样放弃，就这样和付出和努力和汗水与泪水交织的那一段岁月挥手作别；同病相怜又让我不寒而栗，设身处地的想象假如是自己遭遇到如此境况该是什么样的心情。想着想着禁不住一阵寒冷。

冷眼旁观的人会说些无关痛痒的话，只有我们这个队伍里的人才知道个中滋味和真正的无奈。

当然也有结局好的，相对安慰了一下，总不至于全军覆没吧。

今天陪她去新东方书店买T的书，我随手拿起本T的单词书翻了翻，发现很容易，小小窃喜了一番，高屋建瓴还是有好处的，这几个月的功夫没有白费，至少这本书我从前拿起来就跟看天书一样，满篇的茫然，现在，Easy。又增加了我前进的动力和信心。

吃饭的时候，先头她不怎么说自己的心情，只是随便的哈拉哈拉些日常八卦。但后来，兴许是借着酒精的挥发，畅所欲言了很多。这次对她的打击是巨大的，因为有了去年的挫折，再加上这次的双重打击，她的人生规划和轨迹可能需要全面推翻从头来过，这对任何人来说都是重大的人生变革。难怪她情绪那么激动，说自己拿起电话就想哭，想起这事就心揪得慌。都是人，都是女人，我更能理解。默默听她倒完倒痛快，陪她喝，陪她发牢骚，和她一起悲愤，从理想谈到未来，谈到工作上司，谈到同事朋友，谈到前辈高人，谈到同窗战友，谈人生，谈家庭，谈父母，总之是把心里的话都倒了个干净。出来时，路上行人稀少，也没有多少车，我骑车带着她，两个人就这样潇洒地走。只是我暗暗的想，这样的情景不知还会不会再有。也许这将是我们最后一次这样结伴而行，从此人生各自旅行，天各一方。再见面将是哪一年？

我其实很怕离别，很怕看到别人伤心，所以，我经常选择最先逃走。想起大学毕业那天，我是宿舍最快一个奔上火车的，也是在车里听说她们哭得怎样稀里哗啦，怎样骂我狠心，一点都没有留恋之情。殊不知我是哭了一路回到家里的。最怕见离别的场面，我承受不了那种肝肠寸断依依惜别。所以每次我都在自己快要撑不住时，用最后的努力拼凑一个笑脸，一如往常的那张笑脸，留给他们，然后迅速转身，快快的逃走。背负着残忍和埋怨，留下最后的甜美，转过身带着泪水，落荒而逃。每一次都如此。

我会在心里默默地祝福他们，一直。

生命如歌，和者几何。孤独地上路，碰上另一个或一群孤独的人，且行且珍惜，走一程。