从上周六晚上开始，事情一个接一个的发生。应接不暇，没有时间整理头绪，所以一直就这么乱糟糟的放着。今天得空上来理理思路。

那晚，大概算是我们第一次吵架。当时都怪我不讲理，情绪失控，反正最后结果是害他回家晚了。没得交待，恰又关了手机，那头焦急等待，应该是深夜归家。听他后来讲，她的确在等他。架不住盘查，对不上时间嘛，他招了。说出了我的存在。。。

周日，猜想他们应该有一天的时间交流沟通，上剧院三口之家其乐融融。不知道到底怎么样。

周一一早他看到了我的博客，我也看了他的。他说他没脸也不应该见我。他是在对她内疚吗？还是对我的存在威胁到他和她的关系开始意识？那么我一早决定的退出算不算做先见之明？

周一晚上同事聚会，我坐他旁边，也不知怎么了，情绪很低沉，就自斟自饮，空腹喝了好多，一杯一杯的没怎么觉察，待到后场时开始说疯话，意识到的时候已经晚了，最后是大伙扛回来的。。。

昨天下午，和他短短见了一面。他通知我她知道了。当时听完，手脚冰凉。碰巧天开始下雨，心情降到冰点。

今天中午，再次详谈了细节。总之她是知道了。后果会怎样，只能听天由命。

他说他现在感觉到轻松。我这才意识到他长久以来受到的压抑。一直只关心自己的疾苦和喜怒哀乐，却忘记了他，让他背着这么大的一个秘密，忽略了他的感情也是需要排遣的。不能怪他，发生这种事，就像他说的，迟早要面对。

但是要他怎么面对却是个问题。。。

他能承受来自四面八方的压力吗？谁能理解他们是感情不和而不是因为他移情别恋？更何况“不和”的大局里还存在“和”的小因素。然后他要不断地抽丝剥茧拷问自己的内心：理清楚哪一部分是他不爱她了，哪一部分能说明他对她还有可能。若爱还在，哪怕只有2%，也是可以创造奇迹的，用心使针线，就算只剩0.001%也可以织就100%。若要用剪刀，把这仅有的2%剪断，那很干脆。就看个人喜好。这一点上旁人帮不了忙，再挣扎再难以抉择别人都替代不了，只能靠自己。这就好比毛毛虫破茧而出化蛹成蝶，假如插手，帮它剪开这个蛹，那么它将永远是胖乎乎的毛毛虫，不能练就纤细的腰身和美丽的翅膀。

我也是，在一旁看着痛看着心碎，却一筹莫展帮不上忙。这就是我一直担心的局面。之前她不知道的时候，我的痛苦仅仅来自于和他相守太过短暂的遗憾，但现在，我除了要忍受孤独，还要担心他受到的来自各个方向的高压指责、善意提醒、怀疑鄙夷、困惑疑虑等等等等，各种情绪：友好的、不友好的，理解的不理解的，都将影响他。再坚强的男人再坚定的意志也会承受不了。这就是为什么我苦苦守候这个秘密，不愿公诸于众。因为他会受伤。虽然时代开放了，社会宽容度提高了，但怀有传统思想的人们依然会用自己的道德标准去评判周遭事物。我不想他受到丝毫负面的影响，对他的名声有一丁点的诽谤都不应该。虽然在地下很累，但为了他我可以忍。一直瞒着她也是为了给他时间，让他真正理清和她到底有没有感情。我可以一直等一直等。不在乎名分，不要求结果。只求他两全。

有很多人不理解我，选择这个身分，忍辱负重不就是为了有一天名正言顺吗？我不这么想，从一开始也没这么想过。一直以来我只求付出不图回报，说我傻也好骂我蠢也罢，对于爱情我只是尽我所能得做到问心无愧，而且只能是对他。我不计较最后可能分手的结局，而且也随时做好了离开的准备。一旦他厌倦了，或者找回了和她在一起的可能，我就可以全身而退。我对自己的要求是：爱一场不容易，爱一场不后悔。所以一切顺其自然。能在一起求之不得，不能在一起也不必强求。可是后来的事情有些失控，因为我忽略了他的感情也是覆水难收的。我尝试过做他的情人、红颜知己、朋友、搭档，但我拒绝做第三者，更没有让我沦为二奶。我依然选择独立，无论是经济上还是情感上。这样，他的负担会少一些。

他一直不确定我对他的情感，曾经很不自信的说自己这样不好那样不好。其实这些完全没必要担心。感情面前人人平等。跟身家地位相貌身材没有太大关系。爱一个人可能开始由这里面的吸引因素，可是真正决定能否在一起的时彼此的和谐程度。我们在一起很多时候就是这个决定的。

现在他要面对她更加严密的盘查。她甚至提出要来单位和他一起吃午饭。上班时间，他的msn也是一直开着，和她随时聊天随时保持联络。加上现在知道了我的存在，我们更不可能单独见面了，不能发短信，不能打电话。明天我将因工作原因和她相处一天，注定是尴尬的一天难熬的一天。虽然她深明大义的提出可以接受我出现的事实，但女人的妒嫉心和占有欲会让她不安，否则怎会有以上种种约束，怎会有他那么多的无奈和躲闪。

此刻心里满载着心疼，心疼他的苦，他的压抑，想想他周围凝重的空气。充满了爱莫能助的懊悔。今日的一切都是我一时不能约束自己感情闯下的祸。又或者如他所说：我们只是相遇的时机不对，换个时空我们将注定幸福。他让我做自己。我也努力地做好自己，至少我能料理好自己的事情，我的生活圈子还有更重要的事情要忙，所以内心里与他携手，来共同面对共同经历这场暴风雨，希望老天保佑是个大圆满的结局。