Dear Dairy:
今天是阴雨天，雨没落下来倒是盖了一天空的昏沉，让人容易多愁善感。
前天他和同事、上司喝酒，赶了两个场。说好回来能见一面，结果等到11点没动静，估计没戏了，早早关机睡觉。昨天下午才得空见到。感觉他心里有心事，所以把话题转了，本来说完就走的，他却说再多呆会儿，呵呵，原来是要倾诉。。。解释说没来找我是因为太晚了而且喝多了，被大伙打车送回家都是空人净身，到门口才发现只带了手机连门卡都没有，最后还是保安帮忙开的门，为这还被人误会了。。。坐下来聊，是关于工作升迁的问题，遇到小人从中作梗，中途杀出个程咬金且欲加之罪。很让人窝火。
觉得事情好像很复杂也很简单。人际关系的事我一向不擅长，所以损招益招都支了，该骂也骂了，该咒也咒了，也不知道他心情怎样。跟着沉闷了好一段。
今天中午一起午饭，又一起回教室自习。曾经许诺过陪我自习，以为也就是当时那么一说，谁知道居然当真。想起上次和他一起自习还是在他考博之前，只剩两天才开始复习，加上考试间歇废寝忘食。所以以当时的状态被人戏称“裸考”，结果居然每门都过线，真是奇迹。虽然没能如愿考上，但这种超常发挥有如神助的状态整个人生恐怕都不常有，很让人迷恋。我想今天之所以能再来，里面多少有这个因素吧。
但现实确实是残酷的。当我把红宝和另一本资料放在他面前，并用了将近半个小时解释考试和备考的时候，他开始皱眉哈欠，最后终于嗔怪：“这哪里是两个指头抓鳗鱼，根本就是先得练成‘二指禅’才行嘛！”我也责怪自己不该小觑难度并夸大考G很easy，让他产生幻觉。
想起小时候学过小马过河的故事：小马想过河，不知河水深浅，就去问周围，问到小牛时小牛说很浅刚没小腿，问到小松鼠，小松鼠却说水很深能淹死同伴，最后当小马自己过河的时候才发现河水既不深也不浅，刚过胸前。
我才考完，自然有一通感想，但实际复习因人而异，我不想影响他太多，所以顺其自然的给了些资料，介绍一下别人的经验，仅此而已。
此刻最揪心的还不是这个，而是想问他，也问我自己：这样做究竟有没有必要？
当初这个主意可能只是一个权宜之计，是让彼此觉得有事可做，有梦可依，有路可走的一个安慰，但现在真枪实弹面对这座大山时，我们必须问自己，要不要这样艰苦付出？没有强大动力支持，只凭一时兴起，很可能坚持不下去，一旦遭遇失败，受到的打击将更彻底，到那个时候再来问自己一开始为什么付出可就来不及了。我想得深，是因为在情感上，当初就是这么不管不顾一头扎进来的，现在付出了这么多，想抽身来不及了，但付出又不会有回报，所以自己都觉得很委屈。而他现在又在考G这件事上依着我感情的套路走，怕他后悔，将来也会产生我现在的心情。同时，也是受他“想好了再做”行事原则的影响，做一件事一定要“给个理由先”。所以必须问他也问自己：我们现在这么做的理由是什么？
我禁不住想起自己是怎么一步一步被逼到这条路上的：因情而起意，但自从受到情感打击，开始变成了赌气，不甘心付之东流，觉得既然上路，就没有回头的可能，否则怎么对得起之前的付出？这份不甘，这份屈辱还有不愿被人耻笑，要证明给D看，我们中国人、女人可以凭自己的力量做成一件事，我要掌握自己的命运，要创造一个没有他依然灿烂的幸福。
出国，客观上来说，也的确有很多诱惑：更有竞争力的前途、更便利的资源、更广阔的视野、更高的起点和更大的发展平台，所以出国大军日渐增长，越洋队伍趋之若鹜……但困难也多得难以想象。曾经有位老师说：“眼睛一闭，脚一跺就过去了”。实际上这更像是一种夸大了的“无知者无畏”心态。多少人心力交瘁到头来却颗粒无收，不在少数。但我很鸵鸟，只愿相信成功典范，不去听信失败案例。给成功寻理由，却不为失败找借口。所以looking at the bright side是我鼓励自己的精神胜利法。不利于前进的信息，统统被我屏蔽。自动过滤干扰我胡思乱想的杂念，甩掉让我裹足不前的消极想法，只身轻松投入复习，一切顺其自然，但求无愧我心。当然战战兢兢如履薄冰的时候也有，但我更多的时候是把它们当作刺激和特殊体验。“人生难得几回搏”，不如趁年轻，享受一个人孤独的精彩。
但是，但是，现在我不得不开始考虑另一个因素，他。我不明白为什么他要卷进来。早说过，他没有必要走我这条路。不想让他受约束，但也不希望被他误以为我对他没信心或者想放弃他。只是现在真要说放弃一切都来得及。
假如说他想用这样的方式证明他对我的爱，或者想说明他对我的感情、对我们的未来是认真的，我很感动很感动，毕竟这样的证明太珍贵，代价也太大了。我没有要求他证明什么，从头到尾我们都很清楚，未来是个未知数。让他从一个豪华宫殿里出来，再一砖一瓦盖起一座小木屋，他会愿意吗，值得吗？会后悔吗？
假如他是为了自己的理想和事业又似乎说不通。凭现在他的状态，完全没有必要自找苦吃：有稳定而且有前途的工作，很快就能升迁，会获得更体面的社会地位，还有可以预见的高回报，再有和谐完美的家庭，总之精神物质都富足。那为什么还要另起炉灶？
可能就是因为我，让他既定的轨道开始转向不同方向。所以我困惑：怀疑该不该继续存在在他的生活中，继续和他纠缠给他平添叨扰？我是不是应该安静的走开了？也许是我错了，一开始扮演的就是一个蛊惑者的角色，让他误以为自己的生活很枯燥、很窒息，然后对他施加影响，让他觉得另一番未来、另辟蹊径才是他想要的。我用自己的武断来揣测判断他的生活，并用我的结论影响他。结果，他接受了我的分析，听从了我的建议。是我引诱他走上了这条荆棘密布的道路。
那么趁现在我还能做点什么，我要不要该阻止他，帮他打消这个傻念头？还是等他自己知难而退？他那么爱面子又有韧劲儿，很可能知难“不”退，迎难而上，那我怎么向他保证结局一定圆满如他所愿？
或者，这件事应该放在他事业仕途的大环境下来看，他只是给自己多一条备选，那么不必当真，因为这不是唯一选择，他也不靠着出国来过活，能出去了自然好，出不去也没关系，反正有保底也算双保险。这可能更接近他现在的心态吧。但是这种心态对复习备考却百害无益。。。真又怕是这样，那他就会让我失望。祈祷至少少一件事情让我灰心吧。
我们的情感还没理出一个思路呢，前途又开始困扰我们。一波未平一波又起。生活难道就像他说的是“一个折腾接着另一个折腾”？等到真正风平浪静了，人生恐怕也到终点了。。。最头疼的事莫过于好多疙瘩纠结在一起，剪不断理还乱。快刀斩乱麻图痛快是最容易想到的第一反应，但静下心来想想，匹夫之勇又很龌龊，不屑用之。总愿相信：凡事必有出路，冥冥之中自有定数。我就是需要耐心，而且我也愿意等待结果，但不是干等，而是一边做该做的事一边等，只求不虚度光阴，所作所为能为理想助燃才好。。。
这样想想好像好多了，刚才纷乱如麻的思绪经过这么一通键盘敲击，也渐渐明朗了。
我想，到现在为止，我们都没出什么大问题，那就继续向前走吧。走到哪算哪。感情也是，事业、学业、前途也是。躲在一个三角关系里，料理另一个未卜的未来。算是种特殊的人生经历吧。不然还能怎样。我这么思考着，上帝是不是在上面偷偷发笑呢？
