孤独在风和日丽的日子是一种享受，遇到风浪时就是一种折磨。

 

昨天晚上经历的就是这样一个思想的蜕变。

 

屋里来了两位“不速之客”一只蛾子一个知了。一里一外把守着，让人进退不能。自称自己很胆大，可是在这两个小家伙面前，我束手无策。

 

外屋那只蛾子翅膀上的花纹看上去很诡异，颇有点鬼画符的味道，一向迷信的我，对这样的造物敬畏三分。而且这个小家伙停在一处，不动也不离开，死寂一般沉睡着，可一旦你转移注意，不定哪会儿它就幽灵似的挪走了，然后神不知鬼不觉地落座在另一处，好像预谋要去某个地方。这时候我就会想起看过的恐怖片，蛾子成灾铺天盖地的毁灭一个村庄，一片农田等等。。。鸡皮疙瘩就起来了。索性关了屋门，躲在里屋不去想它。

 

这还不算完，进里屋打开灯拉窗帘时，又发现敌情：一只知了不知何时来做客，扇动着翅膀，扑棱扑棱的，个头挺大。好像没有要走的意思。它趴在纱窗上，时不时发出声响，让我不关注都不行。

 

对虫子一向敏感惧怕的我，心想这下完了，我该怎么办？？？

 

首先想到的是好言相劝，壮着胆走到心里能承受的最近距离，开始思想动员：“你好，知了同学，可不可以跟你商量件事，你看，我一个小女生，胆子小，你这样半夜闯进来，也不提前打招呼，还打扮得这么古怪，我很怕怕，能不能，请你回到你的地盘去，我把窗户给你打开方便你离去？再不然，你到外屋和蛾子作个伴，聊聊天跳跳舞什么的，总比跟我呆在一起强，好吧？”然后，我在鼓起所有勇气，拉动纱窗，准备放它一条生路。也不知它是没听懂还是不乐意，我一动它就闹腾振翅抗议。吓得我不得不退避三舍。只好拉上窗帘，把它隔绝在窗户和窗帘之间。以为这样就没事了，结果，过了一会儿，这个小家伙有意见，可能嫌太闷了或者太暗了，自己爬了出来，趴在白色墙壁上，显眼得非让我看见。本来打算眼不见心不烦采取鸵鸟策略的，谁知天不遂人愿。看着它我就又害怕又窝心。但就是没胆量上前消灭。点上蚊香，关闭窗户，干脆同归于尽吧！熏了两个多小时，呛得眼睛都快撑不住了，小家伙纹丝不动，定力十足，看样子道行不浅。这下我更慌了，可是接下来怎么办！！！

 

于是群发短信求助，发给一圈小人儿，各种回复都有：有同情加怜悯的，有深切慰问并提供精神支持的，有打气加油，给我进行思想辅导帮助抵制恐惧、克服胆怯的，有让用杀虫剂的，有让直接上报纸的，还有说叫保安上来，或者逃离现场到别人家睡觉的。最绝的是让我把知了逮住烤了吃。反正就是没一个实用的。天！又一次绝望之后，不禁悲呼：“我死了算了”。这个时候突然意识，我真正需要的不是同情安慰和支招办法，而是一个实实在在的男人，一个能帮我赶跑害虫以及恐惧感的人，也许有个伴儿，这些东西就都不构成威胁了。

 

内心的恐惧常常来自孤独。对黑暗，对陌生事物还有对无人交流的空白感恐惧。无论我再倔强，内心再强大，都争不过一个铁的事实，那就是我是人，是女人，我也拥有正常人的一切需要。长久以来我回避内心，麻痹思想，幻想生活中的我是一个可以远离家庭，远离爱情，远离世俗的超脱灵魂，但这一刻，这两只虫子，提醒了我，我不是虚空的，我是一个人，一个孤独弱小的人。想到这里，内心又酸酸的了。

 

是孤独选择了我，还是我选择了孤独？像幽灵一样如影随形。在阳光下，可以清晰地看到自己的影子，一个人的影子，那就是孤独。黑暗里点一盏灯，灯下有一个身影。孤灯、孤影，孤独的人。当面对恐惧本能地伸出手、想向后靠有所依托的时候，环顾四周茫茫无人，这时与我牵手的只剩孤独。

 

有时候孤独挺好的，在喧闹的都市，在车水马龙的街头，一个人可以潇洒的表演无拘无束的狂欢精彩，那是一种享受。但当孤独不请自来的时候，当你想逃避无依无靠的感觉却怎么也逃不掉的时候，绝望就像桎梏枷锁扼住喉咙和手脚，让人窒息，让人疯狂，这时候孤独就是一种折磨。

 

孤独和寂寞很近似，但意涵不完全相同。寂寞是无人相伴的状态，是别人都离你而去，你想找人却找不到。是一种被动的抛弃。而孤独是主动离开热闹，选择一个人过活，当然如果愿意随时可以找回热闹。但还是宁愿主动放弃。孤独某种意义上说是自找的：“寂”和“寞”两个字都是宝盖头，是一种空洞洞的状态，等待被填补，就好像家里没人的样子。因为人是主体是主动的，空间是客体是被动的。所以，寂寞指的是空间等待被占据，不是反过来主宰填补的内容。而孤独就不一样，它是两个能动主体，“孤”是孑（jie）字边，指示的是一个人的状态，“茕茕孑立”形单影只；“独”是一种凶猛的兽，一种不喜欢群居的动物，孤独两个字就形象地反映了其主体是有需要、有选择的能动性动物。所以，孤独和寂寞虽然都是单个的状态，但是决定和主导状态的控制方不同。

 

选择孤独，是想维护一份坚持；放弃孤独，是融入生活的开始。人经常在这两种状态中徘徊，游离于人群之外，又不能真正克服孤独带来的种种无力和无奈。就像我现在这样。假如让我为了两只小虫子去找一个人结束孤独，内心怎么也无法说服自己放下矜持和骄傲。但如果说我完全享受这份纯净的无打扰的灵魂净土，未免又把我拔得太高；面对搬不动的家具，面对修不了的电器，面对一个人的午餐，面对赶不跑的虫子，面对拥抱、亲吻、爱抚、绵绵情话和耳鬓厮磨，我又好像毫无抵抗能力地需要这种实实在在的力量，迷恋这种能让我感悟生命，给我生的快乐给我创造的灵感的无穷力量。因此我是矛盾的。挣扎在两种选择中间，一种临界状态。我知道，终有一天我将做出选择，结束现在的骑墙，但那一天对我来说似近又远。

 

但是现在，我不得不继续抱着孤独，想得累了熬得乏了，沉沉睡去。或许在梦里才能真正拥有我想要的既孤独又不孤独的生活。。。