最近吧。比较开心的是停了多日的电终于又通了，可以插蚊香片，可以开风扇，还可以烧开水，可以在屋里上网，不用整天拎着电脑到教室充电，回来赶着上网，一个小时的电量基本干不了啥。生活方便多了，心里也踏实啊。

 

但这段没有电的日子，的确改变了我不少生活习惯。短短两周，生活有规律了，照旧上自习，到教室占座，中午午休，学习有计划。吃饭也按时按量了。日子整端而充实。挺好的。

 

仔细想想，好像一个人生活也没什么大不了的。那天他问了我一个问题：如果没有他，我还是一个人，假如遇到蛾子知了这种情况，我会怎么办？想了想，觉得这是两码事：心里有一个人的一个人生活，和心里没有任何人的一个人的生活是不一样的。心里有一个人就会有期待，就会想依赖，这种依赖可能更具有情感倾向而不具备现实意义。就是说不一定真得要他帮忙解决问题，只要觉得自己心里有个人在那里，而且能和你同声同气，不分彼此地体会着这份感觉，这就够了。心中有一个人能去牵挂，还能被牵挂很幸福。交流才是人最需要的。他说的情况，不属于我现在和他的关系状态。我们更多的情感上的相互依赖，并不是真正的解决问题。

 

一个人的生活面临的是去解决各种问题，同时还要和内心的孤独作斗争。我可以独立处理好很多事情，并且享受这种独当一面我行我素，但是面对内心的需要，就不能逞强抵赖了。我承认自己内心需要呵护，也一直认命这个事实，并且从没有停止寻找爱。我知道，人是不可能强大到谁都不需要，六亲不认孑然一身地生活在真空中的。很难想象，假如我没有了妈妈、爸爸、姥姥等一大家子亲人，生活会可怜成什么样；没有了死党、密友，同学、同事、恩师、同门等一票关系，我会有今天的一帆风顺么；假如没有爱人、家庭、孩子，我的未来也注定灰暗。所有这些人和他们的关怀、爱护都是支撑我的无形的网，让我不至于掉到生活的深渊。我总说自己很潇洒，那是因为我将所拥有的当作习以为常，不用想，他们就在那里，等我需要的时候只要开口，甚至不等我开口，他们就会最及时地出现，帮我解围。有了他们，生活中的千难万险，也才变得微不足道。

 

现在多了一个重要的人，叫我怎能不期待，怎能不兴奋，怎能不由衷地相依赖，假如连现在都不能保证两个人的心是紧紧相连的，那又怎么保证两个人能有共同的强大的动力要走在一起呢？蛾子、知了都只是生活中的困难和心理上需要的一种代表，一个符号，告诉我们其实每个人都有软肋，需要相互扶持。可能我怕的是这些小动物，而他需要的则是相互包容，彼此倾听。总之我们都有需要，又能相互满足，这才是促使两个人走到一起的原动力。假如我天不怕地不怕，什么都难不倒我，那我也没必要费心费力去寻找爱了。但这也不是说我非得要依赖谁，倘若真是一个人生活，我会有勇气也有能力去解决生活中的“蛾子、知了”，并不缺少独立生活的任何技能的我，只是想找另一个圆，在不失掉自我完整的前提下一起共舞人生，那不是很美的一幅画吗？

 

这就是我理想的生活：是两个人都是一个圆，各自有各自的轨道，谁也不靠谁来补充，却能够很和谐地共同存在。但一旦两个人交汇又能创造另一个和谐，彼此欣赏、相互珍惜是一种融和的美，不是破坏原来的状态，而是添加一种更好的选择。这样即便回到各自的生活圈依然是完整独立的个体。就像舒婷描述的那种理想爱情：木棉与橡树的爱情，在天空中两个人彼此独立相互爱慕，在泥土里两个人的根紧紧相连。

 

前天，见到他的时候，中午一起吃饭，陪他理发，他有一头迷人可爱的卷发，但是需要经常修剪。呵呵。去理发的途中说到红宝复习，问他最近背得怎样，他说有看，但又说不上来具体看了多少，后来解释说还看了其他书。我心里一凉。以现在的进度掐算，10G能赶上报名都不错了，要是加大强度复习还有的一说，要是晃啊晃的，时间很快就没了，错过了10G就得等明年的6G了，时间这么紧，他还有心思三天打鱼两天晒网。考G可不是闹着玩的。看他这样子我说不上来什么感觉。但是心里还在替他找借口，什么她会阻挠风言风语啦，什么女儿要陪伴会干扰啦，什么家务杂活啦，什么工作文件啦。总之对他来说都是超级正当的理由。但这一切都有一个根源，就是他动力不足。要么是他畏惧，要么是他压根儿不想考，考G只是做一个姿态，其实这些反应对他来说都是正常的，但对我来说又都是多余的。

 

并没有逼着他去过这个鬼门关。当初的所有打算只涉及我未来，出国我的必经之路，对他，只是备选，并不是必须。这个以前早想明白了。最终是他提出来想要自己考，通过自己的努力不想搭我的顺风车靠做我的陪读出国。我们都有很多交集，共同认识的熟人会给我们泼来的冷言冷语，而对他来说都是难跨越的心理障碍。我都理解，他有他的骄傲和自尊，我尊重并敬佩这种心志所以才支持他自己考的。但是现在，我考虑到了现实，考G对他来说并不容易，作为所有考试中最难的一项国外考试，单是那像砖头一样的红宝，要考好得下功夫背40遍，对于全身心投入复习的人来说都是一座火焰山，更别说他，一边是工作，一边是家庭，两边都不能放下。所以只能挤时间抽空看。可是蜻蜓点水的“看”，注定结果好不到哪里。要想考好，就得破釜沉舟，没有捷径和两全其美。下周他又要去香港开会，这一去，心又散了，真正能投入复习的八月又是奥运又是值班又是培训，九月开学要迎新，十月国庆假期半月松散，八月忙、九月忙、十月还忙。根本没有时间复习。那考G到底是考给谁？这样想想，好像根本就没有这回事。但他还是这样打算，真不知道他是怎么想的？

 

考试对每个人来说都是克服惰性、理智与情感挣扎再挣扎，无数次在绝望中寻找希望，在徘徊孤单中学会坚强的过程，以他这样的心态去面对并不很容易考试就像赌博，而结局对于我们两个来说，都太重要了是输不起的。走过去，前面是片天，要生存，先把泪擦干。现在的安适更让人没有斗志，没有目标，没有什么可以抵挡当下的诱惑：家庭、工作，一个个稳定和谐的状态，让人醉生梦死地活在眼前，为什么拼争成了很有讽刺意味的话题。假如不是活不下去了，谁会没事找事自讨苦吃？倘若是为了爱情，是不是又给爱情太大压力了？让爱情承担本不该承担的重荷：已经要面对时间和空间的考验，现在再加上前途事业，爱情要拯救的东西太多了，成了众望所归，爱情会被压垮，到时候，又由谁来拯救爱情？

 

期待我们两个独立的灵魂相互依赖，有各自的事业和梦想，对异域的生活是我向往，希望他能和我志同道合，对外面的世界同样充满期待，但现在他似乎并没有。我们把未来想象的过于虚幻，忘记了生活的本质是实实在在。没有理智盲目地一头扎进爱情，然后又经历生活的摔打去考验当初在一起的信念，似乎很冒险。

 

给他时间，让他去思考，让他想明白自己想要得世界。我愿意等，在出国路上等着他，如果他不来，我仍将一个人，继续我的旅行。

 

期待我们能最终走到一起。真的。