感冒了，在他去香港的前一天，很难受。

 

鼻涕比泪水还难止，清水一样往下滴，一个劲儿擤，直到一卷纸全部抽完。教室里自习的人都快受不了了。悻悻地收拾东西不想再打扰别人。回到屋里还是难受，空荡荡的房子，连回声都是一个人的。自说自话的悲凉。已经入伏了，知了在窗外叫个不停。

 

孤单是一个人的狂欢，狂欢是一群人的孤单。

 

给妈妈打电话，诉说生病和委屈，就是不能说想念，否则她会立马接腔：那你在那边呆着做什么，还不赶紧回来！我知道每次一说这话俩人就心头沉甸甸的。只好收声闭嘴不提苦闷。妈妈让吃头疼粉，还指定广州佛山何济公。那是她的专利，但对我来说比毒药还难吃：又苦又涩难以下咽，尝一次就让你终生记得那味道。宁死不屈了一番，最后她拿我没办法。一轮迂回绕开这个话题之后，又提到头疼粉，这次她用了新招，说告诉我一个秘密，一个一般人她不告诉的秘密，就是给头疼粉里面加点糖，吃起来就不那么苦了。我笑她幼稚，她说这管用。还说不要跟别人讲，否则人笑话。鸡同鸭讲又软磨硬泡了一会儿，最终我妥协。口头的。

 

他今天下午打来国际长途，看到屏幕上的号码，心头一惊，旋即转惊为喜。会议现场的气氛好像挺安静。电话里只字未提生病，也尽量压抑着鼻音，不想让他觉得我很依赖。从19号到现在我们都没有再见，应该说他很想我了。但我呢，是不是像他想我那样深深地想他？据说恋爱的保鲜期是一年零两个月。也许我们都在静静地等那个死线的到来。他昨天下午的飞机，说到了那边吃不好睡不好，天气也闷热。。。居然在撒娇！真可爱。

 

心却变得迟钝。

 

似乎一直在逃避一个事实，就是这一切不再有讶异和心跳加速。好多好多似曾相识的场景勾起的不仅仅是回忆更有伤痛和感怀。既然想到这里，给他一个他心里一直想要的答案。只希望他不要太介意。

 

他们有共同的名字——Dave，一个是真姓，一个是别名。

他们有共同的特征——一头卷发，一个一心想蓄发张扬个性，一个常常修剪保持利落。

他们都有很大的手掌，一个可以同时握住我两只手的手掌。一个轻易放掉我，一个始终不肯牵住我。

他们都希望我有成就，一个影响我的思想开阔我的视野，一个目送我远行伴随我左右。

他们都爱过我，这里只能说是爱过，因为一个在我生命中已经离开，另一个对于我的生命却不能走进来。

他们都得到过我，这种得到意味着某种质变：一个以得到我开始，一个以得到我结束。

他们都有自己的障碍，一个是家人，一个是家庭。让我们不能在一起。

他们都在内心很柔弱，经常流眼泪，尤其在我面前。一个的眼泪现在已经属于别人，一个的眼泪一直都属于别人。

他们都喜欢称呼我为女王陛下、your highness。喜欢跟我撒娇，不喜欢自己做主。唯我令是从。但最终又都自己拿主意决断了我们的未来。

他们都好奇想了解我的生活，说那是个谜，一心想知道，最后又都觉得没什么希奇，失去好奇心。

他们都对吃有特别的讲究，一个是绝对素食，一个是无肉不欢。两个极端让人对吃可以产生无限遐想。

他们都喜欢宣称自己身不由己。太多的无奈，那么多困难险阻，好像世界充满了绳索，捆着他们动弹不得。但那只是心不由己的表征，真正的事实，也是他们不愿承认的是他们心里不想，所以缺乏动力。

他们都对我认真付出倾心相待。但一个的结局我已经知道，另一个的结局也不难预料。

他们还有很多共同点，比如都喜欢活色生香的元素，都有一双捕捉美丽诱惑的眼睛，都能敏感灵动地知道别人在想什么，只是这些共同点又都命定同一个方向：离我远去。

 

我的心也因为他们慢慢变化。感情、依赖对生命来说不再重要。死过一次，所以知道生死一线的挣扎；痛过若干，所以体会痛的极限和过后的麻木。最终明白人应该珍惜的是自己。他们教会了我对生活妥协，向命运低头，淡淡地看待生命中出现的各种奇观。当他们用自己的方式让我明白这一切的时候，也就是我们关系画上句号的时候。过去，现在，未来。唯独没有永恒。

 

19号那天晚上我们聊到孩子，他讲述了第一天做父亲的情形，面对新生命的欣喜若狂，小脚丫捧在掌心的感动。。。当时他眼里流露出一种慈爱温柔的光，很迷人。我的心一下子又酸又软。一边被他的描述带进异度时空和他一起体验当时情景，一边幻想自己的未来会不会也有一个男人能够这样相伴相守？他忍不住问我：有没有想过要小孩？我回答说没有。因为真的不确定自己会不会是个好母亲，很怕养不好对孩子不负责让他/她受伤害，更何况未来是什么样子一直都不很清楚。现在这样谈孩子是奢侈。突然回想起从前和D一起设计未来，说我们的孩子将会是世界上最聪明最漂亮的混血儿，名字应该叫Chindian，是两种文化的结晶。说他/她会是世界上最出名最有才华的superstar，蜚声国际还肩负文明的交融与传承。。。现在想来都是心酸的回忆。曾经最幸福的场景，竟然是一柄双刃剑，回忆时又是最割痛人的锯齿。不知道远方的D想起这些过往会是怎样心境？而此刻身旁的他又会作何感受？

 

思路时断时续，情感若即若离，我要面对的生活又那么波浪曲折，真怕自己哪一天对付不来，应声倒下。常常安慰内心，想不明白的时候做点事情，做不下去的时候认真想想。但多数时候是既想不明白也做不下去，这种胶着的状态就很崩溃。生活需要突破，但又迟迟不见突破口，心情的起伏很影响做事的节奏，往往出现多米诺骨牌效应。比如现在，身体吃不消了，考试临近了，合同解约了，收入没着落了，房子快到期了。。。前途未卜生死难料。七月酷暑，别人摇扇我却心寒。生命的可能在转角，但转角之前我看到的都是死胡同。一再碰壁，精疲力竭，却仍报有一线希望。导师说欣赏我的个性，是蒸不烂、煮不熟、捶不扁、炒不爆、响当当一粒铜豌豆……我苦笑。有人对我说苦难是人生的一笔财富……可是升值和兑换之前它也是折磨，不是吗？我的梦想是拯救别人，讽刺的是现在却不得不等待被拯救？命运之神还要给我安排什么坎坷崎岖和不平？