他生气了，很生气，很生气。所以前天晚上我们聊天在凌晨一点结束后，他两点多和四点又上网给我发邮件。上面就是他的爆发。可以想象他面目铁青臭臭脸的样子，这次一定是触碰到他的底线了。

 

恋爱可能就是这样，两个人在相互你来我往中挑战、承受、发起、应对，然后慢慢建立游戏规则，最终形成和谐双赢的互动。有人说不吵架的恋人、夫妻才有问题，可能有它的道理。吵架是心理能量的发泄，对个体来说有益，闷着容易憋出病，对生理心理都不好，所以心里有想法一定要表达。但我觉得吵也要有技巧，像我们这样，在博客、邮件里吵，大概是比较现代时尚的，而且相对理性不会像当面言语吵架那样冲动时出口伤人，摔锅碗瓢盆破坏力十足。所以，只要能沟通，是吵架是聊天还是其他什么形式倒无所谓，我喜欢这种状态。嘻嘻。

 

他倾诉了心里话，毫无保留地把自己的感受、想法、愿望和困难说出来，这对我来说比任何甜言蜜语都重要。意味着我们在朝着关系建设的方向走，想办法解决俩人关系中的问题，尝试和对方磋商，而不是拒绝向对方敞开心扉。如果我早点知道他的底线和原则，我就能早些调整并适应，然后和他一起面对困难，在以后的岁月中，可以更坦率更真诚，其实挺好的。

 

当然邮件的起因还是我。因为上一篇博客把他和D作了比较，我当时不知道男人是不是都在意和别人比，或者就像他说的：如果不是为了说明他哪里做得好或者差，这种无谓的比较还是少之为妙。

 

但事实是，我并没有想说明他俩孰优孰劣。他有他的优点，D有D的特长，把他们放在一起，纯粹是为了说明两份感情都是我看重的，结局对我来说同样重要。

 

香港，曾是我的梦，也是我心里的痛。每次去香港都有故事发生，我的人生也从此与众不同。这次他去香港，每到一处都要和我分享欣赏到的风景，闻到的气息，尝过的美食，听过的语言、音乐，经历的嘈杂和热闹，体验或熟悉或陌生场景，凡此种种都勾起我的回忆，心里当然是甜甜的。

 

我不是一个记仇的人，对于过往，痛也好乐也罢，都是人生，经历了比什么都重要。当我回忆的时候自然不会刻意把某些部分剔除，我做不到，即便做到了也不真实。爱我的人应该能有这样的胸襟和我一起去回忆过往，去感恩生命，而不是介怀。我也希望我爱的那个人能和我牵手一起回眸从前，不带恩怨不掺好恶地去和我分享，就像我能够平静地分享他和她故事，他对女儿的爱一样。我能做到，相信他也能。

 

但有一个事实是他一直颠倒了逻辑的。他认为假如我对他的感情不像他对我的那么坚定，或者像他担心的我是在他身上寻找D的影子，那他将重新考虑我们的未来，怀疑要不要拆散现在的家庭和我在一起。我反复强调，也多次告诉他：我不要拆散他和她，假如他们能和谐美满地永远生活下去，有至死不渝的爱情，有完美的家庭，有生命的延续，只是里面缺少激情和欢乐，那么我将作为聊斋里的狐仙女鬼，让他在不失去现有的和谐基础上多添一份幸福。当然我自己的人生结局不在这个故事的讨论范围。但是他现在却认定是因为要和我在一起才要和她分开的。那他就曲解我了。他们俩是聚是散是离是合都是缘分。我们也一样。我不要为了自己的幸福就去做伤害别人的事。不能和他做夫妻，做朋友也挺好的。如果不能和他走到一起，我坚信日后也一定能找到真爱和相伴一生的人。但如果和他走到一起了，那也是缘分使然，决不是以他牺牲家庭为代价换来的。

 

对于他的感情，我知道他的悬疑在于，我到底爱不爱他。答案是，爱，可以牺牲一切，不计任何后果的爱，是那种哪怕玉石俱焚也要飞蛾扑火的爱，是活生生的灵动。他如果要问我，还爱不爱D，答案也是，爱，是那种感动一生铭记在心的爱，是石碑上的不朽。他曾经有多爱她，就能多体会我对D的感情。他如果羡慕、嫉妒、愤怒我对D的感情，那我就没办法了。境遇不同，时空迥异，怎可能相比，就像我无法因为嫉妒愤怒吃醋就让他抹掉他对她的感情一样。别逼我做选择，说我更希望和哪个在一起。这不由我选择。命运并不一定按照“和谁相爱就一定要和谁在一起”的逻辑来安排人和人的结局。所以我把我和他的未来看得很淡。这是我用了很长的时间，经历了很多事情才想明白的道理。假如不在一起的幸福快乐总和大于在一起的幸福快乐总和，我想我会选择牺牲我和他未来，他也能牺牲掉他对我的爱和付出。我们把这份感情埋葬风干成回忆和祝福，以各自幸福的方式来回答当年的付出，不也挺好吗？

 

假如他和她的感情真的已经到了尽头，而我们的感情又能适时地接手，这是再好不过的结局了，因为那样谁也不会抱憾。但现在的情形很难就此下论断：他对她有没有山穷水尽？她呢？如果答案都是否定的，我现在来接手就是拆散。瓜熟蒂落，如果不熟，强扭下来，日后品尝到了夹生果，第一要埋怨的就是当初的莽撞草率。

 

还有，爱情和责任是什么关系，个人价值观在这件事上起决定作用。有人认为没有爱情但有责任的婚姻，是值得赞赏的，这个人是高尚的，因为他克服一己私欲，遵从了社会期望，对稳定、对后代、给周围都作了榜样和贡献。也有人认为没有爱的婚姻是不负责，对自己都对方都不负责。有心无力的人会去努力，才勉强达到差强人意的状态，无心的人根本就不会有力更不会努力，那就什么也做不成，等于眼睁睁把新鲜变腐烂，害人害己才是更大的罪恶，对不起自己的内心，顺带耽误了对方的青春，阻断了对方追求幸福。这两种价值观在我看来都是对的。

 

记得多年前，爸妈遭遇感情危机的时候，爸爸在他最喜欢的一张妈妈的照片背后，写下了这样的话：我的一颗心都在你身上，不管你多让我伤心，却始终不能收回对你的感情。我可能给不了你要的幸福，但假如你希望的话，至少我能做到给你自由让你去追求你要的幸福。这可能就是我理解的爱情。一种牺牲小我成全大我的割舍和奉献。所以我继承了这种爱的方式：对D，爱他就是给他自由。对他，爱他就是给他成全。但如果成全不了，就像卦上说的，等待可能一辈子也等不到的运河之水来解救干涸的池塘小鱼，那我愿意做个坏人，把小鱼从干涸的池塘里救出来别再苦苦挣扎，然后带他到大海，给他新生。

 

他肯定要问我，那你呢，你要什么样的爱情。其实，我要的是一种随缘，女人通常在那个人之出现前会有很多幻想，多高啊，多帅啊，多有成就啊，多有责任感啊等等。但真正遇到的人和想象的有很大出入的时候，也能很快进入角色去适应。因为女人是水做的，遇到河岸就变成河流，遇到堤岸就变成湖泊，遇到海岸就变成大海。所以在没遇到的时候，会沉浸于幻想；一旦遇到了，就融入现实。我呢，大概就是这种状态。

 

我之前也没问清楚自己到底喜欢他什么，他身上有什么特殊的东西吸引我？但又实实在在有一些我称之为“感觉”的东西让我痴迷：比如我们不吵架，我们有很相近的爱好，我们生活的好多细节都相同，我们欣赏对方的优点又相互补充对方不具备的特质，我们处理问题的方式让好多问题化解得和谐圆满。总之就是很合得来的感觉。当然我们也吵闹过，但都没有积累情感疙瘩，也有过分歧，却不影响彼此的感情和自我的独立。这就很好。

 

我们个性里也有很不相同的部分，但又最大程度包容和保护这种不同。他是个讲究品质和细节的人，而我有时候很随性，不太计较，这就形成互补。比如他生气的时候，会臭臭脸，会很急躁。我这个时候就会哄他，或者躲到一边避开，等他平息了，想解决问题的时候再来找我，俩人一块儿讨论怎么解决，经历过发泄和冷却，头脑平静下来他会意识到自己当时的不理智，或者某些想法有待确认有些部分需要更正，然后问题迎刃而解。我也有闹脾气的时候，但当我哭过了，发泄够了，就会赶快擦干眼泪，平息情绪，换上正常平和的心态和他讨论，为什么生气，我希望怎么解决，他也总是很耐心的倾听，很理解很通情达理，并且一起努力，甚至适当做些让步和改变。总之就是潘石屹崇尚整个社会应该流行的“磋商”理念。在这个过程中我们暗暗地学习对方的长处。有时候他很贴心，有时候我很懂事，就是种琴瑟合鸣的交融状态。我们之间有过冲突，而且通常是实质性的，很要命的那种，但最终都没伤到感情，反而让两个人认清现状，共同想办法，在解决问题的过程中更懂得怎样相处，两个人都得到成长。这种情形好像跳华尔兹，你进的时候我退，你退的时候我就进。共同舞蹈出美的旋律。当然选对搭档很重要。

 

我的导师是研究婚姻家庭关系的，是家庭暴力的方面的，曾经告诉我她多年来的研究发现：恋爱时的交往模式很重要，将80%以上决定未来婚姻中的两人的关系和互动：双方面对冲突的第一反应是什么，第一次打架谁先动手，事后谁先认错，相互妥协的方式是什么，沟通和关系缓和的转折点是什么等等，都将在以后的夫妻生活中的反复上演。家庭暴力的前奏是恋爱暴力。暴力的方式很多，不单单是打老婆和河东狮吼，还有言语冷漠、情感忽略、性暴力、婚内强奸等多种形式很复杂。教条点来看理论上，我们现在如果能顺利成功处理矛盾，化解各种暴力，那么未来我们一起，就算遇到更大的风浪考验，都会很理智，有前面的经验作指导，相互不会蓄意或无意破坏彼此感情或者伤害对方，反而共同面对困难，想办法解决问题，那就少一些不必要的干扰，就很有好处。而且目前我们的确从交往经验中尝到了和平化解的甜头。

 

当然以上情形也分人，并不是每对组合都非常合拍，假如我和她脾气品行一样，恐怕我和他也难善始善终。但很走运，恰好我们两个契合度不错，对我来说正是“相互关系挺和谐”这个因素促成我们两个交往以来很满意也很期待。这可能就是我对未来有把握的部分。也是我理解的幸福内涵。未来肯定有更大的考验等待我们去面对，但只要有了这样的同心协力，我想，再大的困难都难不倒我们。

 

他说事业上面临抉择，而且选择也取决于我俩的感情。很珍贵。男人不像女人把感情看得那么重，通常是把事业当作大半天空来经营。在男人的世界里有比爱情和婚姻更值得奋力去追逐的，那就是理想和成就。所以像他这样能把感情和事业并重的人很稀有，所以很珍贵很感动。但是我更希望他是真的出于事业的考虑作选择。和他对现在的家庭一样，假如不是没兴趣，觉得非得另辟天空了，那就没必要。兴趣很重要，从事的事业如果不是自己的理想和兴之所然会很痛苦。

 

我从学习中得到体会，也是因为有人问过我：心心念念要出国为了什么？于是我深刻地问自己，最终发现不是为了发财暴富，不是为了镀金赚名头，不是为了嫁老外换绿卡，更不是为了和某个人厮守终生，给爱情一个交待，而是想真真正正学点东西，对我的专业有贡献，为社会做点事。所以到目前为止我还是个一无是处的啃老族，但我没有放弃，并仍在这条路上努力。希望学习更多并把所学传承下去，思考更深把发现推广开来，就是我唯一能做的。相信总有一天，我一定能实现心愿，而且这个信念也支持我在孤苦的求学路上甘之如饴乐此不疲。

 

但是说到他，我就不能肯定答案了。曾经发现，他经常对自己所从事的事业产生怀疑，每天埋在周而复始的工作里，琐碎没有头绪，繁杂不知尽头，很难说这就是他的理想，否则怎会有那么多的牢骚和疑问。也许这份工作开头一两年中还有尝鲜的甜头，但十年就未免太过长久，除非他非常喜欢这份工作，并乐于一直做下去，能够在付出中被肯定，找到自我价值，有充足的动力克服困难，能够将所学所长发挥出来，能够通过付出获得自己满意的回报，无论是精神的还是物质的，甚至不计较有没有回报、回报的多少，那么相信坚持下去终有一天定能守得云开见月明，况且，十年中他也确实得到了很多肯定，可见还是值得留下继续投入的。

 

但牺牲了的快乐和志向，又让他心有大不甘。假如现在跳槽，另起炉灶，要迈出第一步确实很难。需要莫大的勇气。倘若迈出来了，就不必后悔。他有自己的优势，十年是积累，十年是沉淀，十年是磨砺宝剑锋，十年是收缩拳头准备更有力的出击。这些都不是凭空的十年，不是当年刚毕业的愣头小伙。经验、气量、学历、知识、眼界、人脉都是这十年所积攒的财富，跳槽并不是净身出户，这些财富将为他出来东山再起保驾护航。况且置之死地而后生，反而更加能促进潜能。只要胆大心细，没有做不成的事业。

 

两者的抉择只关乎一线：兴趣和志向。兴趣志向在哪，就往哪边投。坚持是投入，改变也是投入。想好了就做，投了就莫后悔，迈了步子就别停下，无论投向哪边都会有钵满瓮溢。

 

他说我很纯很静，大概是这样，因为内心依然是净土，而且有时候自己都惊讶，在情感受创后没有愤世嫉俗，没有变成李莫愁，反而更平和地看待人生看待感情，还有心力去感恩，去爱、去重新开始，真的是个奇迹。我也感谢冥冥中的那股力量，让我没有颓废，没有变得面目狰狞，依然保有一颗柔软的心，去体会生命。去纯纯地爱去静静地感动。

 

但我又确实变了，心智变得成熟了，不再是一腔热血的大海般冲动，而是变成涓涓细流更乐意去滋润、去改变。我相信种子的力气，我相信水滴的能量，我相信一切柔弱的东西，相信生的建设本能。可能就像死党说我更接近一种道家的无极状态：以其不争，莫与之争。我不知道，现在的我只觉得生活很简单，可以一眼看穿，只不过那条通路变得更绵长了。

 

周围也听到过大姐大妈说：男人没有一个好东西，男人都是提了裤子翻脸不认人的，甜言蜜语是男人哄女人的最有用的，女人就是傻啊就是可怜等等。。。我相信她们说的都有道理，是她们用人生经历总结的女性主义真理，但如人饮水冷暖自知，她们有她们的感悟，我有我的体会，我并不会因此受影响就去厌恶、鄙视甚至隔绝男性，他们是个复杂的生命群体。我会带着好奇和眼光去观察，去欣赏他们身上的特质，这个世界是由男人和女人组成的，两种性别各有所长，离开谁世界都将不完整。我要保护自己不受感染，但不是隔绝空气活在真空。我会消毒，会免疫，还会辩证施治，变废为宝。假如哪天我觉得承受不了了，自爱的本能会保护我远离伤害。但就是不大可能怨天尤人。

 

不善于总结，只善于感悟和描述，觉得没有大而全的哪句话能概括生活，所以不去费力总结，伸开触角去感受周围才是最真实的体验。洋洋洒洒东拉西扯，也不知道心情到哪一站了。始终坚信，每天的太阳都是新的。