这些天人变得有些慵懒，但事情又出奇的多。

牢骚太盛防肠断。。。

一直希望顺理成章的按部就班的生活，但老不如愿，开始---转折---坎坷---转折---平静---转折---接近目标---转折。

总之就是变数大于定数。穷则变，变则通，所以才在动荡的生活中不断寻求暂时的平衡。

又总是一波未平一波又起。有些事操心操得多了就麻木了，就想着赶紧了了，不再纠缠，劳心费神的事情我做不来，一看到纷乱如麻的生活，勇气统统当了逃兵，只剩下老弱病残的懒惰。

他说和她正在谈LH的事情，已经上了议事日程。他和她一定都耗费了好大的精力，心力交瘁了。但以旁观者的眼光看，这只是一次新的“过家家”游戏：一个以LH为最高级别的“战争互动”，凭此话题两人可以相互指责，相互发泄，相互抱怨对彼此的不满，再在审视完对方之后进行自我的反省，周而复始的循环。之后再归于一段不温不火的平静。想像一下都觉得很毫费心血，更别说亲身经历。

心死了的人是懒得再去动弹无论是争执还是抱怨的。就像鲁迅说的“最高的轻蔑是无言，甚至连眼珠都不转过去一下”，哀莫大于心死。所以凭他们的状态可以断定，就是游戏。无论内心再想认真再严肃，一说到现实，俩人其实都还是抱有哪怕被称作“一丝丝”的幻想去弥合的。当事人不承认，只好由我这个多事的旁观者来揭穿谜底了。

他们在这个磨合过程中或许更清楚地认识自己，其实是加深了彼此的感情，一种以不满为基础的感情。

人是复杂的情感动物，有时候我们甚至与自己的敌人都可能建立起感情：敌人灭亡了，我们内心总会有中怅然若失的感觉，觉得这个世界上那个被称作对手的人，消失了，再也找不到了。正是这种感情，让我们对周围的人，都会牵挂。用不着否认逃避。连我们最恨的人我们都会心生情感，更何况朝夕相处的亲人。所以，不是对他没信心，而是对人类的感情没把握，那么多夫妻，吵了一辈子，恨了一辈子，怨了一辈子，也陪了一辈子，到头来不都没分开么？我爸妈曾经双双签署LH协议书，都站在法院门口了，最终不也缓过来了么?他俩，注定也分不了。

说到这儿就牵扯一个问题，就是我。如果我不在其中，问题就简化了。或许这辈子他和她也都只把LH当作生活的调味品，就像从前，偶尔拿出来抖搂抖搂，“威胁”一下对方，反倒可以改善俩人关系，增加互动，小小的摩擦能增进感情，不也挺好么。但要动起真格来，恐怕没几个人有这个勇气，除非是铁了心觉得“宁可独身也决不凑合”，否则，城里面的人轻易是不愿出来的。毕竟LH是让人脱几层皮的事，一场好说好散的婚姻只是理想。这是人性，很正常，谁也无权指手画脚。这也是生活，我们没法预料它有多复杂。

由此联想到我，叫嚣了N多次要离开他，要从新寻找幸福，可最终不也是从他的一次次挽回中反复回到从前吗？要真的拿定主意了，应该什么也不说，一声不响走人就是了。吵吵着要走，却不挪步子，这是干什么？不正像小孩子撒娇耍赖一样吗？我也变成那个爱喊叫“狼来了”的孩子。难道我也要通过这样的叫喊，来满足被他关注的虚荣心，来强化我们在一起的事实？肯定不是。因为我知道，心中的那只狼只在一念之间，一旦下定决心喊，它是真的会来的。也许就在一刹那良心发现了，也许就在一刹那不忍伤害了，也许就在一刹那想给自己一个肯定的答案了，就会真正招来那头狼，撕碎所有的幻想，然后面对现实的血腥。暂时的腥风血雨之后，前面是另一片天空。。。

只是可怜了他。

我曾经提议，让他坐享“齐人之福”，他没有答应，说什么自己不配之类的。由他去吧。

但现在，我想我恐怕等不到他的承诺兑现了。已经出现动摇，那个始终没建立起来的遥不可及的梦，会在日复一日的现实面前更加支离破碎。如果不是有重要的事情，我可能已经在另一个城市，过着另一种生活。会不会后悔我不知道，但现在这样肯定不是我要的。心中的天平没有理由始终倾斜着。

他说我让他没有安全感，我的无原则的生活态度让他有抓不住我的感觉。难道为了抓住我就要让他以婚姻作为交换吗？那他成了什么？我又成了什么？我问了自己无数遍，能够接受什么样的我和他最终的关系，答案是：情人、朋友、知己、兄妹、陌生人，都可以。每一种我都能很接受，我会适应对应的那种心态，去面对他。然后从新开始我的生活。尤其是当我知道，他和她的幸福在于我的成全，那种自我高尚的道德感油然而生，就会奖励我更加坦然地接受新的身份。

我问过他当我属于别人的时候，他会有什么感受，他说他不能想象，不能忍受因为根本受不了。其实肯定没有那么严重。失去我，并不会失去整个世界，过一段就会过去，当有了“怜取眼前人”的顿悟时，当她在他面前晃来晃去的时候，当我这个外力不再向外拉，而她那个内力不再向外推时，他就会好好的停留在当下留在她身边了。而失去我的痛苦也就自然消失。

可以愉快的想象他们三口之家在一起其乐融融的情景，并默默祝福。只是怎样做到这份成全？