最近，确切得说是从12月3号和4号，我过上了另一种生活。

应该说我不是第一个走上这条路的人，而且也不会是最后一个，只是对我个人来说这种生活是全新的，前所未有的，而且暂时看来是安逸而轻松的。

日子飞奔的步伐未减，转眼2009年敲门。平静地度过2008年最后一天，让各种跌宕起伏的时间片断和相应的那份心情留在2008年，看着手机上的时间显示由2008变成2009，未曾想过这个时候是不是应该怀念，还是应该展望，还是应该发发呆。然后疑惑会不会时间就在我这样的犹豫中溜走了，于是赶紧收拾心情和思绪。

真实感受和如梦似幻的感觉交织在一起。赶在年前过了阳历阴历两次生日，回家后被家人、同学、朋友善意的、好奇的、关心的逼问何时结束这种漂泊状态。恍惚间觉得自己渐渐在岁月中已经和他们相距那么远了。笑而不答却还是招架不住狂轰滥炸。这个时候我只能默默走开。以为只有妈妈了解我的心情，于是我问她当初为什么没有选择不婚独身？她的回答却出乎我意料：周围人的在意。原来我一直崇拜的妈妈也不能免俗。不过她还是比较支持我要成就一番事业的想法，只是附加条件是一定不能孤独终老，否则别人会用各种猜忌来影响我的我的家人的生活和想法，人还是要活在现实。。。这样的话让我不禁有些凄凉。是不是我真的该脚踏实地了？？？

幸福是什么？有人说相伴就是幸福，有人说相容就是幸福，众说不一。我没权利谈论幸福，因为好像我和大家的结论不一样，QL说幸福是一种感觉，如果非要达到某种状态那就太苛责了。我想这个解答可能符合我的心境，我现在就是在一种两种状态中切换，貌似没有目标但又始终朝着某个方向走。。。比较宿命地想真的就这样走下去了也挺好，因为我始终处理不好亲密关系，像刺猬一样，离远了怕冷，挨近了怕扎。而且现在越来越倾向于自个儿过活，对于虫子，对于Trueman，对于D，以及过去的未来的情感，我都来开始有了笑看云卷云舒的淡然。最后索性把一切都推脱于随缘。

结婚生子是每个女人必经的人生旅程，可是我总想走一条不一样的路，是捷径也好，是死路也罢，这个念头始终在脑海里萦绕，所以可能不经意间就伤害了爱我的人，结果路没走通，倒是伤了一堆人的心。

这次回家还有一个发现，就是我开始衡量现实与理想的距离了。

虫子总是想在我这里求证的东西，其实连我自己都不知道它在哪，我不能给他信任，事实是我连自己都不十分相信。虫子回家了，带着她们。我依然孑然一身感受孤独，品味自由。然后在他索要的“信任”中把这份感情放淡。走之前生了一场气，挺伤感情的，让我从新年的亢奋中多少有些清醒。一句我爱你，解决不了生活中的所有问题。得到了就意味着拥有吗？就是幸福吗？谁也说不准。RH可能比我有发言权，可惜我不能当面问她。猜想也许这句话也正是她想从我这里得到解答的问题吧。

同学聚会听到最多的就是谁谁谁结婚了，谁谁谁生娃了，谁谁谁离婚了，谁谁谁买房了，谁谁谁买车了。新近步入围城的朋友们乐此不疲的分享她们昏后的幸福和不幸，我成了另类，左躲右闪中小心翼翼的避开他们善意的提醒和猎奇的眼光。凭他们去猜测我的心气有多高，条件多苛刻，还是我有多孤僻，个性多难相处。群体压力面前我失声哑然。

和老爸吵嘴了。长久不沟通，一下子算总账，结果弄得两个人客气之后要么是沉默，要么是把腐烂的问题再拿出来恶心彼此。为了新年的气氛，少说一句就是和谐。

逃到外婆家，大舅二舅大妗二妗又一轮单刀直入，直奔主题。舌战群儒之后，开始同情我那位单身不婚到不惑之年的舅舅当年所受的压力。可惜这条战线如今只剩我还在孤军奋战了。

发小们也都当娘了，她们之间好像更有话题交流，我是局外人，没经验就没谈资。于是我躲到网上，收到的依然是铺天盖地的关切问候开场白：啥时候喝喜酒啊。。。连导师发来的生日祝福都说的是希望早点找到婆家。。。

我一直以为不是问题的问题，竟然像网一样铺天盖地如影随形。那像虫子一样从围城中出来的人，是不是就能堵住悠悠之口了，还是要面对新一轮的苦口婆心的轰炸？中国的家文化还真是无所不在。感觉到窒息。

好希望回到童年，或者那些个花季、雨季的时代，悄悄地做自己的梦，不被打扰，也不会伤害到谁。

2008年可能给大家太多不确定的感觉，雪灾、车祸、地震、奶粉、金融，脆弱的神经被拷打的频率陡然增加，然人应接不暇。于是人们无论是对自己还是对周围，对现在或对未来都缺失了一份安全感和真实感。映射在生活中就是大家更依赖家庭和家人，更相信现有的握在手中快乐而不去想象未来飘渺的幸福。我能够感受到。因为我也是一样。人们开始审视周围，寻找和思考什么才是永恒的，然后感悟也许所谓永恒就是当下转瞬即逝的这份存在吧。