走到今天这个局面有些始料未及，但这一路走来，足迹里印证着感情促发的学业事业上的成就，虽算不上什么大成功，但我个人的成长却是显著的，盘点一下，有以下时间片断值得纪念。

2000年我父母分居了，而那一年我正准备高考，当时心灰意冷的我以为在家乡随便上所大学不成问题，稳妥也不会让家人牵肠挂肚。可是就在高考最后的几个月里，我遇到了我从小学就暗恋的男生，我们迅速恋爱了。我是个随遇而安的女人，没什么理想也不愿去追求什么，但是爱情的力量改变了我的想法，为了和在北大的初恋男友团聚，我选择了复读，第二年如愿考到北京，可惜等我赶到的时候，早已物是人非，男友在北大众多天之娇女中有了新的女友，我们的爱情就此无疾而终。但我不后悔，更不怪他，反而感激拥有过这段感情，因为是他让我有勇气去挑战自己固守的想法，去做一个从不敢奢望的梦，而且做成了。

大学第二年我认识了我的第二个男朋友，相恋接近两年，终因性格不合，彼此人生目标差异分手。我很感恩的是，是他真正地呵护我：在非典的人心惶惶的时刻给我支持，在我献血后体弱多病时照顾我，在我考研过程中时不时地送来关怀和体贴。他是真正让我感受到两个人在一起的那种存在感、踏实感的人。虽然最终我们没能在一起，但前不久听说他结婚的消息，我很为他高兴。

2005年我大学毕业，考上了另一所更知名大学的研究生。两年的研究生生活可以说是丰富而紧凑。在导师的带领下我有了自己的译著，合著，发表了学术论文，参与了几个重要国际项目，还参加了好多国际会议，也就是在其中的一个会议上，我认识了第三个男友，一个在国际机构做专员的印度人，开始了一段跨国苦恋。这个男人爱过我，争取过我们的未来，后来背判了我们的爱情，伤害了我。最终我门分手了。当我拖着受伤的身体和心灵离开北京的时候像极了一只丧家之犬，强撑不下去哭着在电话里说：“妈，我想回家！”在家休整了两个月，重新回到北京。来到我现在的先生手下，做一份临时工作。这段跨国恋给我的唯一收获就是，我多了一个要出国，要争口气的理想。

工作后的光景不比之前之后好多少，一个月1200元的工资，要自己交社保，要自己支付吃喝用度，在北京这样高消费的城市，这样的工资时常让我捉襟见肘。同时感情上也处于空档期，还时常活在幻想里，希望刚刚失散的恋情能回来，在此期间印度人的叔叔特地赶到中国，跟我联系希望见面把这件事做个了结，印度人也有试探有和好的兆头。奇怪的是尽管我的心里盼望符合，理智上却又坚持认为但覆水难收。最终我们的关系没能恢复。

当习惯了有人牵挂，习惯了为两个人做打算时，恢复独身的我常常不由自主做傻事，也常常自己折磨自己。直到2007年底，我一边做着工作，一边准备出国考试，拖拖拉拉，到2008年6月和8月才考完GRE和TOEFL。就在2008年3月，奇怪的事情发生了：我和我当时的上司，也就是现在的丈夫产生了感情。但当时的他有妻子有女儿。我们两个都陷入了深深的自责中，他不愿意做一个不负责任的丈夫和父亲，我也不能容忍自己去破坏别人的婚姻家庭。到7月，我脱离了当时的工作，另外找了一份工作，离开了工作单位，也断了和他的一切联系，两人之间没有什么交集了。而且我在好友的帮助下相亲，重新开始恋爱，并明确告诉他我有了新的男友和新的生活。但是怎么也没想到，11月底他居然离婚了。

我分不清这里面我该付多少责任，我以为已经将自己抽离，已经置身事外，但为什么他们还要离婚。这个中间的细节我不得而知。

我只记得当他拿着鲜花站在酒店大堂（当时我们正在酒店召开年会）向我表白，向我出示那张盖着鲜红印章公证过的离婚协议书，向我宣布要正式追求我的时候，我恍如置身梦里。我的第一个反应居然是向好友打电话求助。我当时真的被这突如其来的转变弄懵了。之后，经过长谈，我们发现彼此依然相爱，于是我们同居在一起半年多的时间。2009年3月我收到美国的大学全奖录取通知书，毅然决定出国读博士。

8月22号，我坐上了前往美国明尼苏达的飞机，当时我就抱有一个幻想，我要把在北京的一切牵挂，所有是非都随着这架飞机，随着我的离开统统抹掉。离别就是要跟这段缘份的告别。因为我发现，无论我怎么忽略，怎么遗忘，都抹杀不了他曾经是别人的丈夫和父亲这个事实，其实我好在意他的过去。我甚至认定那个跟他生活了10年的女人才是他最终的依靠。我不过是他生命里的过客插曲和驿站。我的离开能够促成他和他的妻子复婚，能够挽回他们的婚姻，虽听他说，其实两个人渐行渐远离心离德同床异梦早在我之前就已发生，但我却倔强地认为自己摆脱不了干系。所以本着赎罪，本着改错的目的，我选择了远走他乡。

写到这里，我心中沉甸甸的压抑感又一次袭击胸口，压得我喘不过气来。我不杀伯仁，伯仁却因我而死。谁能告诉我我该怎么做？

我在美国求学的日子里，他独自租住我们曾经合住的小屋，没有搬回他那价值370万的160平的安乐窝。她也曾经明示暗示他愿意复合，但都没有得到他肯定地答复。再后来，他独自在过年期间跑到我们家赔我父母过年，接着向我父母坦承他的过去，求得谅解和接纳，并在我的家乡以我们两人的名字买下一套商品房。

之后他又备考GRE和TOEFL，准备材料专心申请出国读书，申请未果之后他毅然辞去现有的令人艳羡的职位和工作，变卖家产，离开北京，打算前来美国陪读。身在美国的我感到了一种责任，深层的内心里有一份深深的内疚，是我造成了他抛弃一切，弄得家破人散，也是我导致了他横下一条心放弃耕耘了12年的职位，孤注一掷要出国，而更多还有感动，没想到那个荒唐的开始，居然有这样的小说般的结局。是喜是忧我判断不清，但有一点值得肯定，那就是我必须正视自己的感情，我和他彼此确实是真心相爱，否则我不会为了他的幸福远走他乡，甘心抛弃国内的一切，离乡背井，孤独异乡。之所以我不肯正视我的感情，是因为我纠结于他的过去，也是对我自己的责难。但对这份感情我有确据和把握。

如果有人问我，爱她是因为他为我牺牲这么多而感动吗？也许是吧；是因为我几次三番的情感失败让我灰心，希望找突破吗？也有这方面的原因；是因为现实原因我需要找个人陪伴孤独，解决生计问题吗？不排除这个因素；还是因为他的实力、决心以及对我的这份呵护照顾让我有信心走进这个婚姻，并长期委身在这个关系中不后悔吗？也说得通。

我和我的先生于2010年5月21号在北京登记结婚。我的无名指上套上了他买的钻戒和婚戒。我成了他的妻子。

7月5号他将飞来美国，开始我们的共同生活。婚姻之路怎么走我没太多概念。但我会认真走好每一步。

我的感情伴随着我的成长，经常是失之东隅收之桑榆，但这一次，我收获了两分幸福，一个是感情另一个是学业。我这一路走来，跌跌撞撞，每一步都好辛苦，也好认真。也许是神看我太可怜了，才赐给我这样一份让我迷迷糊糊中误打误撞来的幸福？